Бабкин ответ

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, бабуль...
— Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его компьютерное место:
— Повёлся, сопляк!

Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

В эмпатию он пока не очень умеет.

Страшно даже себе это представить, но ведь через каких-то сорок лет, возможен будет такой диалог между внуком и бабушкой:
— Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Сегодня, проходя мимо детской площадки, стал свидетелем необычного метода воспитания ребёнка, одна милая бабуля убеждала своего маленького внука решать возникшие проблемы мирным путём. В противном случае, она грозилась отрезать ему язык.

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

Бабушка, держа у себя в руках книгу, говорит своему внуку:
— Алёша, я нашла эту книгу со странными знаками, какими-то пентаграммами и всякими рисунками у тебя в столе! Ты что, сатанист?
Внук растеряно:
— Бабушка, вообще-то это мой учебник по квантовой физике.

Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать.
Сын:
— Бабуль, дай денег.
Бабушка:
— Возьми там в коробке под кроватью.
Тот натурально туда ныряет и из под кровати:
— Так тут пусто!
Бабушка радостно:
— Так деньгопечатальный станок-то спёрли.
81 год человеку.

— Бабушка купи мне «Reebok».
— Нах***я, у тебя же аквариума нет!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

Чикаго, идёт перестрелка между бандитами. В беременную двойней женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Время идёт, они — растут.
В какой-то момент подбегает к ней дочь и плача говорит:
— Мама я писала и выписала пулю.
— Да, – говорит мать, — вот произошёл со мной такой случай несколько лет назад.. Так что не волнуйся, всё нормально.
Чуть позже прибегает мальчик:
— Мама...
— Знаю ты писал и выписал пулю.
— Нет, я дpoчил и застрелил бабушку.

Бабушка чуть было не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

Бабушка выгуливает маленького внука. Снега в Питере ещё нет, а внучек в валенках.
Соседки:
— Баба Валя, а что это у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

— Денис, пора бы тебе уже жениться. 30 лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
— Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
— Женись, я только рада буду!
— Хорошо, любую девушку можно привести?
— Конечно любую. Это же твоё личное дело.
— Тогда Свету можно?
— Кого? Свету!? Эту проститутку!!?

— Привет, ты куда пропал?
— Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
— Приятного аппетита тебе!
— Ахахахх. Спасибо.

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

Мать обращается к своему взволнованному и побледневшему сыну:
— Артём, с кем это ты разговариваешь по мобильному телефону?
Сын:
— Я разговариваю с мамой Андрея.
Мать:
— А кто такой Андрей?
Сын:
— Твой будущий внук...

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Однажды знакомый понтанулся фразой «не пользуюсь презервативами, потому что не люблю запах жжёной резины», на что получил коротенький анекдот:
— Из-за стены доносилось её томное «Ах, глубже, глубже» и его раздраженное «Да не могу я глубже, только быстрее».
Задела товарища эта шутка, неудобненько потом было...

Маленький Вовочка говорит своей бабушке:
— Бабуль, этой ночью я снова летал во сне!
— Вовочка, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать, больше так не делай!

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

— Мама, мама, а я сегодня опять видел нашу бабушку!
— Ну сколько раз тебе повторять, не копай так глубоко в песочнице!

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
— Бабуль, давай договоримся, ты будешь говорить "Стукнуть". Хорошо?..

О пикапе и знакомствах с девушками, когда тебе уже немного за 40.
- Я тут намедни с такой офигенной девушкой познакомился!
- Рассказывай - где ты её подцепил?
- Да в торговом центре познакомились.
- Одна была или с подружками?
- Не одна. Она там с внуком прогуливалась...

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.

Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...

Помню когда я учился в 5-м классе. Я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала тогда мне:
"Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, или ты будешь иметь дело со мной и тебе всё равно придётся драться!"
Ох и надрал я ей в тот день задницу...