Горнолыжное

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

— Почему коала упала с дерева?
— Она поскользнулось.

— Почему вторая коала упала с дерева?
— Она была привязана к первой коале.

— Почему третья коала упала с дерева?
— Она думала, что это такая игра.

— Почему маленький Вовочка упал со своего велосипеда?
— Потому что ему на голову упали сразу три коалы.

— А когда ты упадёшь, я всегда окажусь рядом с тобой!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Психологи утверждают, что если любому человеку показать картинку с изображением бегущего мальчика, который спотыкается о ножку стула и падает, то на вопрос "Кто в данной ситуации виноват?", дети в возрасте до пяти лет отвечают: "Стул!", дети в возрасте от пяти до двенадцати лет отвечают: "Мальчик" и лишь становясь взрослыми, опрашиваемые начинают отвечать: "Та зараза, которая этот стул здесь поставила!"

Главное — не упасть лицом в достоинство!

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Я в эти выходные, во время принятия душа, не хило так поскользнулась и во время самого момента падения, где-то на интуитивном уровне, пыталась руками удержаться за воду, капец кароч, слава Богу всё обошлось.

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...

Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
Я же навернулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...

И о погоде: на обледеневшие тротуары Новосибирска уже выпала годовая норма прохожих!

Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
- Эй, люди, я преступник, держите меня!

Однажды я шёл по тротуару и случайно поскользнулся на собачьем дерьме. Спустя некоторое время, я увидел, как другой человек, точно так же поскользнулся на этой же собачьей лепёшке и упал. Когда я помог ему подняться, я сказал:
— Поздравляю. Я это сделал несколькими минутами ранее.
На что он ударил меня и назвал "грязным ублюдком!"...

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

— Я только что прочитал книгу под названием "Как выжить, падая с лестницы".
— Судя по названию, это какое-то пошаговое руководство.

Сегодня я впервые прыгнул с парашютом. Я был сильно взволнован и в этот момент, какой-то парень пристегнулся ко мне, после чего, мы выпрыгнули вместе с ним из самолета, и уже в полёте, он спросил у меня:
— Так, как долго вы работаете инструктором?

Лезу на вишню
Спелых ягод поесть
Хрустнула ветка
Всё, бл*ть, наелся

Утром весенним резвились ребятки:
кто из них выше пульнёт из рогатки.
Пётр поднатужился, стрельнул – и вот,
«Ту 104» в Москву не придёт!

Маленький Гриша на крышу залез.
Крикнул: «Я – Карлсон!» – и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течёт –
видно в моторчике был недочёт.

Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
— Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
— Как это могло случиться? – недоумевает врач.
— Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.

Многим из нас, известно то самое чувство, когда ты хрустнул всеми суставами, кроме одного, и пытаешься убедить себя быть благоразумным человеком и не ломать себе палец.

Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
- Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
- Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
- Потому что уже бабушка выпала...

Погибели предшествует гордость, а падению — надменность.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
Думаю: Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоба! Спотыкаюсь и падаю прямо в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

Летит самолёт.
Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, это противоречит нормам международного права и т.д.
А стюардесса отвечает:
— Да, я вас прекрасно понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит крушение, а потом с трупами такая неразбериха!

Довольно трудно представить себе какое-либо событие в мире, после которого не упал бы курс российского рубля.

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребёнка. Потому что либо с ним абсолютно всё в порядке, либо он набирает полные лёгкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.

И пусть потолок упадёт к нашим ногам!

Господи, и зачем только люди зимой выходят из своих уютных и тёплых квартир, да ещё к тому же и добираются в какие-то дали, кататься на каких-то лыжах, снегоходах, сноубордах, неужели они просто, не умеют лечь и лежать?

— Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
— Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
— Просто он выбросился не в то окошко.
— В другом окошке был обед.
— Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.

Летит самолёт, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям.
На тревожный вопрос пассажиров:
— Что происходит?!!!
Спокойно так отвечают:
— Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит:
— Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной!
Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами:
— На, держи вот это! Постирай!

Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит:
— Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
— Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
— А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
— Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.

Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождём и будем брать.

Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
— нарукавники для плаванья;
— очки для плаванья;
— новый двухслойный волейбольный мяч;
— роликовые коньки.
Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
«И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом?» – подумал Штирлиц.

Наверное каждый из вас помнит, когда будучи детьми, вы, прыгая на надувном батуте, периодически падали и тут же все остальные дети, начинали прыгать более интенсивно, чтобы вы никак не могли встать на ноги вновь? Так вот, как оказалось, это и есть взрослая жизнь.

Зима. Программист спешит на работу. Идя быстрым шагом – не вписывается в поворот, поскальзывается и падает на обледенелый асфальт. К нему тут же подбегает молодая девушка и тревожным голосом интересуется:
– Вы в порядке?
Программист - держась за затылок рукой:
– Да… В случайном.

Пьяный О’Коннор бредёт домой из паба. В заднем кармане у него лежит непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встаёт, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
— Господи, только бы это оказалась кровь!

Мне порой так сильно недостаёт моего любимого дедушки. Помню мы с ним подолгу играли вместе, разбивали лагерь на нашем дачном заднем дворе и ремонтировали всё в нашем доме. Я никогда не забуду его последних слов:
— Хватит трясти лестницу, маленький придурок!

Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

Интернет сообщил мне сегодня всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у ВАЗ в кредит".

Вопрос:
– Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
– Велосипед, блин, верни!

— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!

Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.

Идёт врач по коридору психушки.
Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!.. – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..