Межсезонье у травматологов

Врач-травматолог после осмотра пациента:
— Всё в порядке. Кости целы, только порядок нарушен.

Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!

Фьючерсы на носки с поставкой в феврале обновили годовые максимумы.

"Да это ушиб, чего пришёл?" – сказал мне травматолог.
"Может всё таки рентген сделаем?" – в надежде предложил я.
"Ну если времени не жалко, иди" – сказал травматолог, выписывая направление.
"А, да, перелом" – с удивлением произнёс травматолог (рассматривая снимок).

В нашей сегодняшней радиопрограмме, мы решили затронуть наболевшую для многих мужчин и женщин тему. Многих наших радиослушателей мужского пола интересует вопрос: «Стоит ли признаваться своей жене в том, что вы ей изменили?»… Сегодня в нашем эфире на эту непростую тему выскажется главный травматолог нашего города.

Никогда не понимал, что означает «7 Days» в названии круассанов? Если они хотели показать на сколько хватает из упаковки, то как по мне, куда лучше бы подошло название «7 Minutes».

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть.

Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля — скользкая!

Врач:
— Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
Травмированный пациент:
— Вот так?
Врач:
— Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?

На нерегулируемом перекрёстке, к моему автомобилю подъехал байкер на мотоцикле с наклейкой "DEVIL" и начал громко "газовать".
Пригляделся я немного получше к нему, и понял, что третья буква написана неправильно. Правильно "B".

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, «гепатит А» у меня, блин.
— А костыли зачем?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два лёгких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжёлый случай – муж отказался мыть посуду.

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

Как правило, настоящему байкеру прекрасно известен вкус практически всех насекомых.

Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
- Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
- Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.

— Какой вывод можно сделать о родителях, которые на совершеннолетие своего сына, дарят ему мощный спортивный мотоцикл?
— Что они своим сыном не очень-то и дорожат...

Как же хочется простого человеческого счастья. Чтобы кто-то подошёл сзади, обнял крепко-крепко, приподнял и хрустнул уже наконец-то этот грёбанный позвоночник!

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Сто штук.
- Интересно, куда же делись еще четверо?

В больнице:
— Доктор, я сломал ногу в трёх местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... И наберитесь терпения...

Каждый мужчина сам вправе решать, слушать ему свою любимую жену или же пребывать в травматологии.

В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!

— Знаешь Антон, мне кажется, нам следует пересмотреть наши с тобой отношения.
— Да... с какого сезона начнём?

— А я зиму больше люблю, там нет этих жужжащих гадов...
— Каких конкретно: комаров или мотоциклистов?
— И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с четвёртого этажа?
— Я не прыгал...

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Подскажите, пожалуйста, музыку для секса, чтобы заглушала хруст суставов.
Всего на пару минут, больше не надо.

Зато стать популярным мотоблогером очень легко. В этой нише постоянно освобождаются места!

— Не получилось, не срослось.
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Я недавно вступил в такой возраст, когда все женщины мечтают лишь об одном, чтобы им помассировали спинку и чтобы так хрусть хрусть и кайф.

Мужик в полном охотничьем обмундировании на выходе из подъезда натыкается на своего соседа.
- Кость, ты чего так вырядился… на охоту пади направился?
- Не совсем.
- Ну, я так и подумал, потому, как сезон охоты давно закрыт.
- Закрыт, но жена-то у меня не в курсе этого факта!