Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  не смешно, черный юмор, Лапы, инвалиды, собака   09.11.2017
Похожие анекдоты:
    • Звезда
      Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
      — Юде?
      — Нет, блин, техасский рейнджер!
    • Последний совет
      В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.
    • Когда ты — женщина, а не посудомоечная машина
      — Привет, что делаешь?
      — Пью жидкость для посудомоечной машины, чтобы научно узнать, являюсь ли я посудомойкой.
      — Хм... Ну, если у тебя пойдёт пена изо рта и при этом начнёт сильно трясти, то скорее всего да.
    • Пешеходы
      Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
      — Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!
    • Детское питание
      — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
      — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.
    • Сорвавшись с крыши
      Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
      - Сара! На меня не готовь!
    • Принятие душа
      — Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения?
      — Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.
    • Как тебя зовут?
      Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
      Он направляет пистолет на жену и говорит:
      — Как тебя зовут?
      — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
      — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
      Затем он направляет пистолет на мужа.
      — Как тебя зовут?
      — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!
    • Подарок
      Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
      - Здарова Петро!
      - Привет!
      - Айда со мной на день рождение к куму?
      - Так у меня подарка нет, так что не пойду.
      - Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!
    • Массовые расстрелы
      Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов.
      Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов.
      Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.
    • Любовь до супа доведёт
      В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.
    • Когда совсем нет сил
      Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
      - Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
      Зять оживившись:
      - Мама, быть может вас подсадить?..
    • Очередь в мавзолей
      Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
      – Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
      – Я только спросить!
    • День Независимости
      Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
      Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
      — День, когда мама присоединилась к ангелам...
    • Жизнь и смерть
      Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая. А может они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?
    • Разница
      — В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
      — Картинке нужен всего лишь один гвоздь.
    • Завещание
      Умирает старый еврей и диктует завещание.
      — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
      — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
      — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
    • Страшные воспоминания из детства
      Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
      «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
      И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…
    • Водитель катка
      Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 15 и 16 страницами.
    • Диабетик уснул и не проснулся
      — Почему диабетик умер прошлой ночью?
      — Наверное потому, что его мать, желала ему «сладких снов» каждый вечер перед сном.
    • Стадии жизни
      Три стадии жизни:
      1. Рождение.
      2. Что это за хрень!?
      3. Смерть.
    • Ошибка электрика
      — Вы слышали о том, как наш электрик вчера грубо ошибся?
      — В смысле слышал? Эту вспышку весь район видел...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz