Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 43   0

Анекдот про лошадь Наташи Ростовой

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!
И снова:
— У-у-у п*зда.
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!
  лошадь, Наташа Ростова, лексика, Поручик Ржевский, мат   07.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 15:30)
    Тот самый момент, когда не до конца понимаешь смысл услышанного слова... =)
Похожие анекдоты:
    • Анекдот про малиновую косточку
      Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
      — Васька, чёрт тебя дери…
      — Слушаю, Ваше благородие!
      — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
      — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
      — Ну и…
      — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
      — Угу…было такое…помню…и что?
      — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
      — Ну и …, а при чём здесь Пьер?
      — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
    • 2020 год
      Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".
    • Богатство языка
      Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
      — Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
      Немец сразу же оживился:
      — Как, как, молотком сделали? — Переспрашивает.
      Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
      — Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
    • Игра в слова
      Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
      Наташа говорит:
      — Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
      — Поручик, дёрните за жё..
      — Пу?
      — Нет же, за жёлтую ленточку!
      — Поручик возьмитесь за си..
      — Ську?
      — Нет же, за синюю ленточку..
      Ржевский:
      — Давайте теперь я.
      — Давайте!
      — Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..
    • Современная молодёжь
      — А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
      — Разве?
      — Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!
    • Буква "Х"
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
    • Научил
      После того, как Вовочка нецензурно выругался на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
    • Французский был не тот
      В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
      «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
      Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
    • Анекдот про украинскую девочку
      Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
      — Звиняйте я опиздала!
      Учительница:
      — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
      — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
    • Грустный
      — Ты чего такой грустный? Х*й сосал невкусный?
      — Честно говоря, детский психолог вы так себе.
    • Вовочка не вовремя зашёл к родителям в спальню...
      Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
      Вовочка спрашивает:
      — Папа, что ты делаешь?
      Отец отвечает:
      — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
      Маленький Вовочка говорит:
      — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    • Мат
      — Для чего вообще люди используют мат?
      — Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.
    • Вовочка и плохое слово
      Учительница отчитывает маленького Вовочку:
      — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
      — Мой папа всегда так говорит.
      — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
      — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
    • Вовочка и неосторожные выражения взрослых
      Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
      — Вот задница!
      Маленький Вовочка спрашивает:
      — Папа, что это значит?
      — Это значит борода.
      Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
      Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
      — Что такое сука и мудак?
      Его брат отвечает:
      — Сука — это второе имя твоей сестры!
      Сестра рассержено:
      — А мyдак — это первое имя твоего брата!
      Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
      — Еб#ть!
      После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
      Вовочка говорит матери:
      — Мама, что значит еб#ть?
      Мама:
      — Это означает приготовление индейки.
      Тут раздается звонок в дверь.
      Мама говорит Вовочке:
      — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
      Вовочка открывает дверь:
      — Здравствуй бабушка!
      Бабушка:
      — Привет Вовочка. А где все?
      Вовочка радостно:
      — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    • Культурный сотрудник
      Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
      — Будьте здоровы!
      — Ой! - восхищается старуха. - Какая у нас полиция культурная!
      — А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е..т!
    • Плохое слово
      В школе учительница отчитывает Вовочку:
      - Вовочка! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
      - Мой папа так говорит.
      - Больше его никогда не произноси! Ты ведь даже не знаешь, что оно означает.
      Вовочка с уверенностью:
      - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
    • Повышение
      — Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта.
      — Хм... Это как?
      — Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"
    • На рыбалке
      Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
      Слышит где-то вдалеке:
      - Иди на х#й!!!
      Думает:
      - Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
      Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
      - Иди нах#й!!!"
      Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
      Сидит, рыбачит. Тут уже совсем рядом:
      - Иди нах#й!!!
      Рыбак уже на нерве. И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
      Ну, рыбак ему говорит:
      - Ты бы еще вилки млять взял!
      Тот в ответ:
      - Иди нах#й!!!
    • По-татарски
      Как по-татарски будет "Примите к сведению?"
      Ущти бл*ть!
    • Анекдот про Лупу и Пупу
      Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!
    • Учительница
      Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz