Брань

Существуют риски потерять. Но они гораздо меньше, чем риски долгосрочного комфортного бездействия.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Кошки — это сгустки любви, завернутые в шубки.

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

Вовочка спрашивает у мамы:
— А что это у тебя между ног?
— Это в детстве казак шашкой рубанул.
— И что, прямо по п**де?

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счёт ...

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

Не так давно ко мне в гости приезжала одна девушка, и я понял, что у нас с ней ничего не получится, в тот самый момент, когда она посмотрела на мои полы и сказала: «носкам п№зда»...

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе...

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

— Ты чего такой довольный?
— Я мужчина твоей мечты!
— Ты пизд*бол.
— Так совпало.

Мат – универсальное средство для выражений всех видов эмоций.

В аптеке:
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
— А почему так мало?
— Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснёшься, всё будет ещё гораздо хуже.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

— Сколько вам необходимо времени?
— Точно не смогу сказать, затрудняюсь ответить.
— Ну хотя бы примерно, так, грубо говоря?
— Да хeр его знает, блеатъ!

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
— Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
— Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

Американец полетел в космос с русскими, ну прилетели обратно на Землю, американца спрашивают:
— Вот ты летал с русскими в космос, ты запомнил какие-нибудь русские слова?
— Да, запомнил!
— Какие?
— СВАЛИЛ ОТ СЮДА НА... НУ-КА РУКИ НА... УБРАЛ!!!

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Тщеславие делает человека болтливым.

— Ты чего такой грустный? Х*й сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

– Windows 95! – сказал программист и грязно выругался.

Мышление, это как танцы лошадей: встречается так же редко и играет такую же малозначимую роль.

Доброта и скромность — вот два качества, которые никогда не должны утомлять человека.

Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин:
— Триллион.
Бог:
— Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец:
— Биллион.
Бог:
— И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Вот видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

Всякий, кто зависит от других и не имеет своих внутренних средств, не сможет стать свободным. Союзы, договоры, доверие людей – всё это может привязать слабого к сильному, но не сильного к слабому.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Больше всего мы гордимся тем, чего у нас нет.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Кошки невинны. Они никогда не осуждают Вас. Всё, что им нужно, — это ваша безусловная любовь.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Трудно быть скромным, когда ты — лучший.

Изучение ругательств народов – хороший путь к постижению их святынь.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Истинно великий не может быть жадным.

Даже самый скромный человек думает о себе лучше, чем думает о нём его лучший друг.

Столкновение с жизнью рождает афоризмы...

Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

— Почему русские не ходят в больницу?
— Потому что у русских всего две болезни — х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Есть две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы их не знаем;
2. Мы их знаем.

Даже разум глупца мирится с истиной.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убеждён в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

Нет на свете существа более неприкаянного, чем вышедший из моды кумир.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!

Да не матерюсь я! Это у меня голос такой!

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Тщеславие склонно умалять достоинства других и преувеличивать собственные.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Твоя скромность должна бросаться всем в глаза, иначе от неё тебе не будет никакого проку.

— Мам, а что такое "Еб*ть-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит...

Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
— Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
Ему в ответ:
— Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
— Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
— Замечательно! Как она начинается?
Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
— Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.