Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


25   0

Фермер на приёме у ветеринара

Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
— Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
— Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
— Джон, что с вами? Что случилось?
— Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
  животноводство, кобыла, ветеринар, фермер, ферма, Дунула, фермеры, лошадь   11.01.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 11:28)
    Тот самый момент, когда лошадь дунула первой.. =)
Похожие анекдоты:
    • Породистая корова из Миннесоты
      Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
      Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
      — Ваша корова была куплена в Миннесоте?
      — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
      — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.
    • Американские фермеры и размеры их ранчо
      Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
      — У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
      — Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.
    • Фермер и свинья с протезом
      Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
      — Что это у вас свинья с протезом?
      — Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!
    • Американский фермер и учёный из России
      Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
      — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
      Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
      — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
    • Случай на ферме
      Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
      Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
      - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
      Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
      Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
      Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
      - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
      - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
    • Врач на ферме
      Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть её поросёнка:
      — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
      — Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
      — Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
    • Фермерское половое воспитание
      Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
      — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
      — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
    • Работа у фермера за еду
      Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
      Фермер не выдержал и говорит:
      — Что ты всё по два, да по два?
      Цыган:
      — А что мне, по три задавиться что ли?
    • Коммивояжёр и фермер
      Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
      Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
      — Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
      А фермер отвечает:
      — А что для свиней ВРЕМЯ...
    • Годовщина совместной жизни в фермерской семье
      Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
      — Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
      — Вот ещё вздор! Кабанчик-то в чём виноват?
    • Фермеры и волки
      В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
      — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    • Вопрос фермеру
      К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
      — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
      — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
    • Фермер и страховой агент
      Фермер застраховал от пожара амбар.
      — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
      — Лет восемь, – ответил страховой агент.
    • Начинающий фермер
      Фермер говорит новому работнику:
      — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
      — Может, мне лучше начать с телёнка?
    • Русский фермер в Англии
      Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
      — Ну, а как вам понравились наши английские леди?
      Наш в ответ с тоской в голосе:
      — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..
    • Фермерское хозяйство
      Общаются две подруги:
      — Всё, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
      — Ну и как оно?
      — О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!
    • Фермер и мужчина опаздывающий на поезд
      Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
      — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
      — Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.
    • На ферме
      Ветеринар стажирует молодого студента, как правильно давать слабительное лошади.
      - Вот смотри, берёшь таблетку, кладёшь её себе в рот, после чего берёшь полую трубку и одним концом вставляешь лошади в пасть, а другим - себе в рот, после чего сильно дуешь, и таким образом "вдуваешь" таблетку в пасть лошади. Понял?
      - Понял.
      Следующее утро. Студент опаздывает на полтора часа, весь зелёно серый и "убитый". Ветеринар интересуется:
      - Ты чего такой?
      - Лошадь, вчера первой дунула...
    • Тёща в гостях у зятя – фермера
      Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
      — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
    • Муж – фермер и жена оставленная на хозяйстве
      Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
      — Коровы уже дома?
      — Да, уже давно, – отвечает жена.
      — А коней ты распрягла и накормила?
      — Да.
      — Дрова наколола на утро?
      — Да.
      — Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
      — Да.
      — А колёса у повозки смазала?
      — Да.
      — Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
    • Фермер и петух в штанах и с подтяжками
      Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
      — ???????????
      — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
      — А что, перья у него ещё не выросли?
      — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
    • Фермеры и клеймение скота
      Разговаривают два фермера.
      — Ты уже закончил клеймить скот?
      — Да, с коровами быстро управился, а вот с пчёлами пришлось повозиться.
    • Жена фермера и осеменение коров
      Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
      — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
      И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
      Жена фермера ему говорит:
      — Надо осеменить эту, эту и вот эту.
      — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
      — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
    • Фермерский урожай
      Агроном говорит старому крестьянину:
      — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
      — Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz