Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 12   0

Когда поэтесса переволновалась

На одном поэтическом вечере, молодая поэтесса достаточно сильно переволновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего, её чтения были прерваны громким хохотом и овациями из зрительского зала.
Строчка звучала так:
— Отруби лихую голову...
  Волнение, член, Переволновалась, Овации, зрители, Слитно, поэтесса, Отрубили, ЛИХО, выступление, лексика, поэт, Зал   17.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.07.2020 01:32)
    Это из той же серии, что Лена Головач. =)
Похожие анекдоты:
    • Простой способ увеличения мужского достоинства
      Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
      с одной, довольно деликатной проблемой.
      — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
      Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
      — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
      На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
      — Ого! Это всё для меня?!
      — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
    • "АУТ"
      Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает. Он к стюардессе:
      - Девушка, мне очень надо, а там не работает.
      Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
      - Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
      - Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
      - В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
      Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
      Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того:
      - Доктор что со мной?!
      - Вы в самолете летели?
      - Да, помню, летел… туалет.... помню…
      - В туалете женском кнопками баловались?
      - Ну, да, было дело!
      - Кнопку «АУТ» нажимали?
      - Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
      - «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!...
    • Русский тамагочи
      В розничную продажу поступил российский аналог некогда известного "электронного питомца - "тамагочи"". Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а ужасно кроет матом.
    • Прелестно
      Беседуют две подруги. Одна хвастается:
      - Смотри, какая у меня шуба новая. Норковая, между прочим. Это мне любовник подарил.
      - Прелестно.
      - А ещё, смотри, какие серёжки новые, золотые с брильянтами. Видишь, как сверкают?
      - Прелестно.
      - Это мне мой второй любовник подарил. А третий любовник, приглашает меня, на следующей неделе с ним поехать на Мальдивы. Представляешь?
      - Прелестно.
      - А у тебя, как дела?
      - А я учиться поступила. В институт благородных девиц.
      - Ого, и чему же вас там учат?
      - Много чему. Например, вместо слова не "п*зди", говорить слово "прелестно"...
    • Когда случайно нецензурно выругался на работе
      Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
      Почему ты так любишь выпить?
    • Сканворд
      Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из 3-х букв?
      - "Х#№"?
      - Ну вот, я не один такой. Правильный ответ - "МАТ"!
    • Длина
      У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена - 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо - 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
    • Покрытие русского языка
      Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.
    • Познакомилась с парнем
      Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
      - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
      - Ну, а ты с ним...
      - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
      - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
      Тут в разговор вмешивается третья студентка:
      - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
      Первая студентка:
      - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    • Когда день не задался
      Парень стоял перед дверью туалета в глубокой задумчивости.
      Его друг спросил:
      — Почему ты стоишь снаружи и не заходишь? О чём ты задумался?
      Он сказал:
      — У меня сегодня день не задался, причём с самого утра. Сегодня утром, когда я пытался открыть дверь в спальню, дверная ручка оторвалась. Потом я попробовал выпить чашку кофе, и ручка у чашки отломилась. И когда я выходил на работу и схватил свой портфель, ручка портфеля оторвалась. Теперь я волнуюсь, перед тем, как войти туда. Не могли бы вы мне помочь?
    • В связи с коронавирусом
      Новость:
      «Путин объявил о том, что следующая неделя не рабочая».
      Комментарий:
      — Ну всё, сейчас народ точно побежит закупаться гречкой...
    • Выбор
      Когда я родился, мне было предложено два варианта:
      иметь большой член или иметь потрясающую память...
      Я не помню уже, что я тогда выбрал...
    • Трудности перевода
      Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
      Комментарий:
      — Не еб* мозга.
    • Отношения со скромным парнем
      Разговор двух еврейских девушек:
      — Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние...
      — Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...
    • Записки с нового рабочего места
      Записки с нового места работы.
      Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
      - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
      Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
    • Когда твоего друга "взломали"
      Сообщение на стене одного из пользователей "Вконтакте":
      "По поводу рассылки фотографий с изображением "мужского достоинства" всем моим друзьям! Друзья, мой аккаунт взломали.
      Поэтому на этой неделе рассылки не будет!"
    • Девушке нравится мой...
      — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
      — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
      — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
    • Имена и рифмы к ним
      Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
    • Грубо говоря
      — Сколько вам необходимо времени?
      — Точно не смогу сказать, затрудняюсь ответить.
      — Ну хотя бы примерно, так, грубо говоря?
      — Да хeр его знает, блеатъ!
    • Жена и муж в ванной
      Моя жена зашла в ванную комнату в тот самый момент, когда я, стоя после душа — сушил феном свой член и яйца.
      Она посмотрела на меня с недоумением и спросила:
      — Какого чёрта ты здесь делаешь?
      По-видимому, "подогреваю тебе обед" не было правильным ответом...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz