Обмен

Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием «Молот Тора». Всё бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
— Ничего страшного. Я пару минут подожду.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе.... Подойди поближе!».

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Старость — это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

Девушки, а вы даже и не догадываетесь, что парень, который весь вечер пытается выбрать лучший ракурс, чтобы отправить фотку, испытывает дикпиковые нагрузки.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Женщины живут гораздо дольше мужчин, потому что нам даже помереть некогда.

«Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

Обещать — это ещё не значит жениться.

У всех мужиков есть какие-то фантомные деньги, на которые, по их мнению, претендуют алчные бабы.

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это причёска и гардероб, но и там постоянная борьба.

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Сотрудники полиции подбирают пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Девиз холостяцких носков: «Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!».

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Ведь куда логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то это может означать только одно, она прекрасно понимает, что второго такого дурака она не найдёт.