- Подпись к картинке:— Короче, я не понимаю как быть в этой ситуации – я в ней никогда не была. У меня тут конь.Комментарии к анекдоту:
- 25.07.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Познакомился с татаркой, что мне с ней делать?
— Эчпочмак.
Иностранцы17Лексика16+ 915 0Две семейные пары на ипподроме
Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...
Супруги11093 1Неизвестные
Беседа двух сотрудников полиции:
— Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
— И что?
— Неизвестных стало трое...
Анекдоты3Лексика 1770 0Еврей в синагоге на исповеди
Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
— Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
— Таки разведись с ней.
— Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
— Тогда не разводись.
— Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
— Тогда разводись.
— Но ребе..
(далее ещё несколько итераций)
— Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
— Но почему ребе?
— А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.
Религия66416 0Два выхода
Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
Анекдоты12Запомни, если лошадь начинает объяснять тебе, что ты сошёл с ума, то крайне вероятно, что так оно и есть...
Животные3Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.1299 1Платная медицина
Стандартная ситуация в любой платной медицинской клинике:
— Добрый день.
— Добрый, с вас 5 000 рублей.
Анекдоты6
Любовь6Ветеринар стажирует молодого студента, как правильно давать слабительное лошади.
- Вот смотри, берёшь таблетку, кладёшь её себе в рот, после чего берёшь полую трубку и одним концом вставляешь лошади в пасть, а другим - себе в рот, после чего сильно дуешь, и таким образом "вдуваешь" таблетку в пасть лошади. Понял?
- Понял.
Следующее утро. Студент опаздывает на полтора часа, весь зелёно серый и "убитый". Ветеринар интересуется:
- Ты чего такой?
- Лошадь, вчера первой дунула...
Анекдоты7Пришёл на стажировку к бывалому ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил дать ему первое задание:
— Дай вон тому коню 10 таблеток слабительного.
— А как? — Интересуется студент.
— Возьми трубку, положи в неё 10 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку..
Прошло полтора часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, весь бледный и еле на ногах стоит.
Ветеринар спрашивает:
— Ну что, дал коню слабительное?
— Нет. — С трудом отвечает студент.
— Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
— Да. — Продолжает отвечать студент.
— И что?
— Конь первым дунул...
Студенты11Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...
Школа1Может мне кто-нибудь объяснить, что именно произошло между лошадью и Пржевальским, если она в последствии взяла таки себе его фамилию?Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!
Анекдоты2Деревня. Беседуют двое приятелей. Один интересуется:
- Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней?
- Да понимаешь, жене кто-то сказал, что езда верхом на лошади, способствует снижению веса.
- Хм... и как результат?
- Минус пятнадцать килограмм... у лошади.
Анекдоты61725 1Прояснилось
Сообщение от главной по дому:
— Здравствуйте, Татьяна, на вашу квартиру поступила очередная жалоба. Шумы из квартиры. Скулит собака. Видимо одну оставляете дома и собака скучает. Устраните, пожалуйста, проблему.
Ответ:
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я изучаю java script.
Анекдоты6Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
Анекдоты9209 0Как повезёт
Животные1
- Случайные анекдоты
***** – Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
– Нет, а что случилось?
– К нему ушла моя жена.***** Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.***** Предлагаю всем, кто считает, что деньги портят людей, отдать их мне. Ребята, я готова нести за вас этот тяжкий крест.***** Добавить комментарий к анекдоту: