😄 Анекдот — Начинающий ветеринар
Анекдоты:
Просмотры 778   Комментарии 1

Начинающий ветеринар

Пришёл на стажировку к бывалому ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил дать ему первое задание:
— Дай вон тому коню 10 таблеток слабительного.
— А как? — Интересуется студент.
— Возьми трубку, положи в неё 10 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку..
Прошло полтора часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, весь бледный и еле на ногах стоит.
Ветеринар спрашивает:
— Ну что, дал коню слабительное?
— Нет. — С трудом отвечает студент.
— Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
— Да. — Продолжает отвечать студент.
— И что?
— Конь первым дунул...

Теги Дата 09.02.2021  студент, Дунул, практика, опередил, практикант, первый, Слабительное, таблетки, ветеринар, конь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.02.2021 00:02 #
Тот самый момент, когда конь дунул первым. =)
Код:
Похожие материалы:

    У меня есть хорошие друзья, жена, которая любит меня, и семья, которая уважает и ценит меня, и вы хотите, чтобы я оставил всё это и начал уже наконец-то принимать выписанные мне лекарства от шизофрении?

    Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
    — Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
    Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
    — Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

    Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю:
    - Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо - дунуть.
    Водитель испуганно:
    - Неее, я всё. Больше дуть не буду!

    Преподаватель:
    — Сколько уравнений получилось?
    Студент:
    — Восемь.
    Преподаватель:
    — Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достаёт коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достаёт такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
    Расписывается в зачётке.
    — Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

    На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
    — Какой орган у человека является символом любви?
    — У мужчины или у женщины?
    — Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

    Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
    — Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
    — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

    Поступил африканец в РУДН.
    Через неделю пишет письмо на Родину:
    «Мама, папа, у меня всё просто отлично. Учеба нравится, город красивый. Но самое главное — у меня появились друзья и ко мне относятся как к настоящему человеку».
    Ещё через неделю приходит ответ:
    «Сын, это очень прекрасно, но ты так больше не пугай нас с папой, а то когда папа читал письмо, от удивления упал с пальмы и сломал хвост».

    — Что общего у ветеринара и педиатра?
    — Профессиональная этика – не единственное, что запрещает им встречаться с пациентами.

    Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока даёт – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она раз – садится на попу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
    Ветеринар:
    — Так ты её наверно в Рязани купил?
    — Точно, а как ты узнал?
    — Жена у меня из Рязани...

    — Когда вы в последний раз читали? И что это было?
    — Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

    Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
    Студент начинает:
    — Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
    Студент:
    — Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Давайте-ка про рыб.
    Студент:
    — Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
    Дальше всё про блох...

    Во время моего последнего сеанса у психолога, я решил рассказать ему о том, что на днях пытался при помощи отвёртки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
    На что психолог мне ответил:
    — Не переживайте, я вам выпишу другие, без засечек.

    16+  Просмотры анекдота 481   Комментарии к анекдоту 0

    — Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
    — Обещаю!
    — Ну ладно Пятеро.
    — Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
    — Нет.

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

    — Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..."
    — Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем.

    Сегодня я выиграл пожизненный запас таблеток цианида, но получил почему-то всего лишь одну таблетку. Теперь вот сижу и никак не могу понять в чём тут подвох...

    — Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
    — Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
    — Мало.
    — Это так, если на голове. А если в супе?

    Грустный-грустный парень заходит в аптеку, подходит к фармацевту и удручённо говорит:
    — Посоветуйте, пожалуйста, мгновенное средство от депрессии.
    — Возьмите вот это.
    — Но это же слабительное?!
    — Да, зато знаете, как от депрессии отвлекает, а главное, быстро?

    Заходят в магазин мать с сыном — подростком.
    Мама:
    — Здравствуйте. А сосиски сегодня поступили?
    Продавец:
    — Поступили.
    Мать поворачивается к сыну и говорит:
    — Вот видишь Лёша, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!

    Когда был студентом второго курса филологического института, нехватка денежных средств, вынудила меня начать подыскивать себе подработку. Я решил устроиться на работу курьером, ведь не самая сложная работа, как мне тогда показалось, разъезжать по адресам и доставлять различную корреспонденцию, но что-то не срослось. Я понял, что это совсем не моё, в тот момент, когда обходив весь район вдоль и поперёк, я так и не сумел найти здание в котором проводилось собеседование на эту должность.

    — Мой супруг, буквально только что, по ошибке проглотил парацетамол. Что теперь можно сделать, чтобы исправить ситуацию?
    — Срочно вы#би ему мозг, чтоб вызвать головную боль. Не переводить же зря лекарство.

    — Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
    — Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.

    Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
    Осёл интересуется:
    — Вы кто?
    Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
    — Я офицер, а ты?
    Осёл огляделся и говорит:
    — А я конь.

    — Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
    — Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
    — По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.

    Отец провожает сына в город поступать в университет:
    - Сын, ты уж сильно не увлекайся там в столице девочками.
    - Ну, что ты, папа, как можно!
    - Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.

    С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...

    Хомяк два дня не ел, не пил, из своего домика в клетке вообще не выходил. Хозяева начали переживать, отнесли его к ветврачу. Достали его из клетки, к еде идёт, воду пьёт, заглянули ему в рот, а у него там магнитик от холодильника. Как оказалось, он просто не мог выйти из своего домика, по той причине, что примагнитился.

    У психиатра на приёме.
    — Доктор, помогите, я всё время думаю, что я конь...
    — Конечно же я Вам помогу, но это потребует немалых денег.
    — Деньги не проблема, на прошлой неделе, я финишировал первым на скачках...

    Сотрудник полиции останавливает студента и просит предъявить документы.
    — Та-а-а-ак, не работаем, значит...
    — Да, не работаем.
    — Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
    — Да, прожираем.
    — Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
    — Нет, извините, студент только я.

Загрузка материалов...