Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

Начинающий ветеринар

Пришёл на стажировку к бывалому ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил дать ему первое задание:
— Дай вон тому коню 10 таблеток слабительного.
— А как? — Интересуется студент.
— Возьми трубку, положи в неё 10 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку..
Прошло полтора часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, весь бледный и еле на ногах стоит.
Ветеринар спрашивает:
— Ну что, дал коню слабительное?
— Нет. — С трудом отвечает студент.
— Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
— Да. — Продолжает отвечать студент.
— И что?
— Конь первым дунул...
  студент, Дунул, практика, опередил, практикант, первый, Слабительное, таблетки, ветеринар, конь   09.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.02.2021 21:10)
    Тот самый момент, когда конь дунул первым. =)
Похожие анекдоты:
    • Зачёт и котята
      У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
      - Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
      Преподаватель, сочувственно вздохнув:
      - Сколько?
      - Четверо.
      О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.
    • Студент-мажор на сдаче экзамена
      Студент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».
    • Первый
      Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...
    • Медсестра и спящая пациентка
      Госпиталь. Медсестра будит одну из своих пациенток и говорит ей:
      — Просыпайтесь, мисс. Настало время приёма ваших снотворных таблеток.
    • Наводящий вопрос
      Преподаватель, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
      - Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
      Студент молчит.
      - Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
      Студент молчит.
      - Наводящий вопрос: ты или я?
    • Грустный студент
      Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
      - Чего грустишь?
      - Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
      - И что?
      - Что-что, я за три года целое состояние спустил!
    • Феназепам
      — Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
      — Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
      — По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.
    • Вовсе не сплю
      Преподаватель обращается к одному из студентов:
      — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
      Студент резко пробудившись:
      — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.
    • Когда понял, что это не твоё
      Когда был студентом второго курса филологического института, нехватка денежных средств, вынудила меня начать подыскивать себе подработку. Я решил устроиться на работу курьером, ведь не самая сложная работа, как мне тогда показалось, разъезжать по адресам и доставлять различную корреспонденцию, но что-то не срослось. Я понял, что это совсем не моё, в тот момент, когда обходив весь район вдоль и поперёк, я так и не сумел найти здание в котором проводилось собеседование на эту должность.
    • Анекдот про Чиновников
      В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…
    • Высшее образование
      — Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..."
      — Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем.
    • Анальгин
      Помните о том, что несмотря на своё название, анальгин следует принимать орально.
    • И так каждый раз
      Вот интересно, кто все эти люди, что пишут инструкции к медицинским препаратам? "Принимать по одной таблетке перед приёмом пищи"... Неужели так трудно понять, что перед приёмом пищи я голодный как чёрт и жрать хочу ужасно, и конечно же, постоянно забываю принять прописанное мне врачом лекарство.
    • Пилюли да таблетки
      — Ну что ж голубчик, вот вам рецепт на лекарства, будете принимать их пять раз в день после еды.
      — Доктор, но где же мне взять столько еды?
    • Первый поцелуй
      Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.
    • Конь
      У психиатра на приёме.
      - Доктор, помогите, я всё время думаю, что я конь...
      - Конечно же я Вам помогу, но это потребует немалых денег.
      - Деньги не проблема, я на прошлой неделе, финишировал первым на скачках...
    • Первый в мире робот-губернатор
      На днях в Сколково состоялась презентация нового робота андроида-губернатора. Даже в отключенном состоянии он способен выводить бюджетные деньги в офшоры и произносить вслух:
      «Всё сделаем, Владимир Владимирович».
    • Возрастное
      Понимаешь, что тебе уже хорошо за тридцать, когда берёшь сумку в надежде найти там завалявшуюся денежку, а в итоге, находишь лекарства от давления.
    • Новое слабительное
      Реклама в аптеке.
      Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…
    • Муж - конь
      Женщина приходит на приём к психотерапевту и с порога, с тревогой в голосе, говорит:
      - Доктор! С моим мужем, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём. Он на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном.
      Врач выслушав женщину:
      - Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму.
      - О, с этим у нас теперь проблем нет. Деньги у нас появились, ведь муж уже трижды занимал призовые места на скачках.
    • Чай для тёщи
      Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
      - Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
      Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
      Дома тёща:
      - Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
      зять:
      - Мама, одна балерина уже пошла срать!
    • Студент-политолог
      Студент-политолог в публичном доме:
      — У вас арабские девушки есть?
      — Есть.
      — А еврейские?
      — Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
      — Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...
    • Грузин на приёме у уролога
      Приходит грузин к врачу и говорит:
      - Доктор, у меня член как бешеный конь!
      - Это как?
      - Я ему кричу стой! - А он не стоит!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz