Защита от мужика

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Гадалка нагадала мне, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?

Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

— Мужики, меня жена из дома выгнала!
— А ты что, оказывается женат?
— А кто сказал, что моя?

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.

Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Набожная прихожанка храма спрашивает у священника:
— Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Мужчина может всё, главное в него верить.

Тут пошли споры ссать стоя или сидя. Я вот не могу представить как в раковину ссать сидя!

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Женоненавистник — мужчина, которому женщины навредили, он это заметил и ему это не понравилось.

Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

— Ты замуж за меня пойдёшь?
— Неее, я за день так находилась...

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

После развода с женой, Алексей в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
— Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Мужчины – странные существа. Боятся стоматолога, облысения и того, что их мобильный телефон окажется вне зоны доступа. Меньше всего их пугает то, что они находятся в состоянии деградации, способной привести к их полному исчезновению.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!