Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 06:55)
    Тот самый момент, когда подруга залетела и ты решил сделать ноги... =)
Похожие анекдоты:
    • Идеальный мужчина
      Идеальный мужчина не ругается, не курит, не злится, не пьёт. Он также не существует.
    • Мне два раза объяснять не надо
      Муж говорит жене:
      — Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
      Жена:
      — Потому что бесполезно...
    • Кровавая Мэри
      В детстве, отдыхая с ребятами в летнем лагере, мы решили вызвать "Кровавую Мэри". На дворе был тёмный вечер и сильный дождь. Мы, сев вокруг зеркала и взявшись за руки, в гнетущей тишине, под звуки ливня и под раскаты грома, читали мантру:
      "Кровавая Мэри приди... Кровавая Мэри приди...".
      И лишь одному господу известно, как мы все сильно перепугались, в тот самый момент, когда к нам в окно постучал сильно пьяный сторож.
    • Плейлист для занятий любовью
      — Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло...
      — Почему?
      — Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.
    • Ситуации, способные вызвать сильнейшее чувство страха
      Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо.
      Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".
    • До полового акта
      Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.
    • Уважение
      Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
      Сейчас ей 20, ребенку 2.
      Зато человек уважаемый.
    • Испугала
      Девушка говорит своему парню:
      – Милый, я хочу жареных гвоздей, нет, лучше асфальт с бетоном в цементной панировке.
      – Ты беременна?
      – Нет, я просто еб*#утая.
      – Ну, слава Богу.
    • Учимся покорять сердца любимых правильно
      — Как завоевать сердце женщины?
      — Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

      — Как завоевать сердце мужчины?
      — Приди голой и принеси с собой ящик пива.
    • Бесконечная "Френдзона"
      Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным:
      "Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?".
      Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?
    • Обращение к девушкам
      Девушки, кто ещё не встретили свою половинку! Вы особо-то не выкобенивайтесь — берите целого, всё равно пилить потом ведь будете.
    • Секреты мужского счастья
      5 главных секретов счастья для мужчин:
      №1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
      №2. Найти женщину, умеющую готовить.
      №3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
      №4. Найти женщину великолепную в постели.
      №5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.
    • После комы
      ВРАЧ:
      — В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
      Я, открывая глаза:
      — Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
      ВРАЧ:
      — О нет!
      ЖЕНА:
      — Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...
    • Женщины вперёд
      Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.
    • О безответственности
      — Некоторые детей вообще оставляют.
      — Где? В детдоме?
      — В женщинах...
      — А некоторые даже и до женщин их не доносят...
    • Красивые девушки
      — Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
      — Но почему?
      — Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
    • Многоходовочка
      Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..
    • Две новости от дочери
      — Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую.
      — Давай с хорошей.
      — Я наконец-то сдала тест!
      — Молодец! А какая тогда плохая новость?
      — Это был тест на беременность.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz