Геральт и его тайный роман с Камасутрой

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.

Мои родители в детстве запрещали мне читать книжки лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Раньше Фемида была — зрячая, а адвокаты — бедные, но потом они её — ослепили…

Как мне когда-то сказал мне один хорват, хозяин апартаментов на острове Крк, где мы останавливались:
— Мы очень любим туристов, но мы бы вас любили ещё больше, если бы вы просто присылали деньги, а сами не приезжали.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

В офисе есть библиотека, куда сотрудники приносят интересные книги. Принёс «Психологию инвестирования» под уважительные взгляды коллег. Они не в курсе, что я не читал её и вообще нашёл в парке на лавочке. Не удивлюсь, если её прежний владелец болтался на дереве где-то неподалёку.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
— Полюбовно. Они нас поимели.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Михалыч! Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!
— Да надоело читать освежитель воздуха.

Все писатели:
— Надо чётко продумать и описать завязку истории, логично объяснив предпосылки возникновения данной ситуации.
Кафка:
— И вот короче мужик превратился в жука...

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Буду книгу писать...
— Зачем? — Интересуется второй.
— Читать нечего!

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

Книги существуют для того, чтобы напоминать нам, какие мы дураки и упрямые ослы.

Лёгкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.

Теперь фразу «Писатель сел за свою новую книгу» можно понимать по разному.

В театре абсурда многие начинают скучать о железном занавесе.

Когда у меня просят совета, всегда советую одно: Шлите всех лесом с их советами, ваша жизнь, вам и решать.

Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушёл?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
— Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет.
Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я её уже давно на ниточке подняла!

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

Задача писателя — не заканчивать литературные институты, а покончить с ними.

В книжном магазине:
— Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
— В отделе альтернативной истории и фэнтези.

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим ещё нужно оставить время на приключения.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

В библиотеке:
— Добрый день, а у вас имеются книги по мотивации?
— Конечно, они вон там на дальней полке.
— А поближе нет?