Любимые авторы

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.