Итальянский ресторан

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.