Звучное объединение

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

У неё был прекрасный русский, но спился.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Муж моей жены... это я...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!