Рост Буратино

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Статус в социальной сети VK: «Да не посадят меня!» обновлён 365 дней назад.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— А ведь хорошо сидим, мужики, а?
— Михалыч, ты совсем кукухой поехал. Нам же пожизненное дали!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?