У каждого свои вхождения....

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Булочная — это кекс-шоп!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

У одного известного миллиардера спросили о его жизненном кредо. На что он ответил следующее:
— Знаете, главное — это не деньги и не богатства. Главное — это дело, которому ты служишь.
— И вы правда сделали своё огромное состояние, следуя этому принципу?
— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
— Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку.
Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!..
— А зачем тебе самолёт?
— Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Конечно, если мужчина – миллиардер.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.