Хамелеоны

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Муж моей жены... это я...

У неё был прекрасный русский, но спился.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.