Заморочки с урожаем

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
В кабинете у завлита вздыхают:
— Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
— Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
— Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
— А что за роль?
— Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
— Впервые слышу.
— Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
— Я согласен! – решительно заявляет новичок.
Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
— Волобуев!
Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
— Волобуев! Вот ваш Х*Й!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...