Чего хотят США...

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Мир было расслабился... но тут прилетело...

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Духовный лидер собрал духов в духане.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Народ безмозглствует.

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I«m creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...