Нобелевская премия Мира

Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Мир было расслабился... но тут прилетело...

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Чтобы закрыть ящик Пандоры надо открыть Ормузский пролив.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I«m creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

Духовный лидер собрал духов в духане.

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Великий исход инстасамок из Дубая...

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Дональд Трамп I Ормузский.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Трамп начинает войну за премию мира.

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки:
Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.