КандиДональдТрамп
Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.
Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!
Один Д.Трамп спустя...
В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.
— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!
Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...
Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.
Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.
Великий исход инстасамок из Дубая...
Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?
«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.
Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...
Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!
— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.
Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.
— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.
Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.
Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает её:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное — это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это — я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это — мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это — Борис Джонсон!
Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.
Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.
Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...
— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.
— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!
Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.
Дональд Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.
Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...
Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.
Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?
Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.
Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие
Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.
Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.
По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...
Дональд Трамп:
— Гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.
Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I«m creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.
В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.
Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.
А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?
Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!
Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.
Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.
— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!
Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.
В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.
Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.
Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...
Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.
Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!
Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.
Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...
Духовный лидер собрал духов в духане.
Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!