Указ века

— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!

Мир было расслабился... но тут прилетело...

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Один Д.Трамп спустя...

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!

Дональд Трамп:
— Гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

Чтобы закрыть ящик Пандоры надо открыть Ормузский пролив.

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Устроили конкурс по наглости.
Дональд Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Независимо от моего возраста реклама «Скоро в школу» продолжает вызывать панические атаки.

— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Дональд Трамп I Ормузский.

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

Принц датский:
— Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Президент Трамп:
— Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I«m creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

А ведь кто-то прямо сейчас изучает в университетах международное право.

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.