Время летит

Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

Сколько бы лет тебе не было, Август всё равно ощущается как последние дни перед школой.

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
— Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
— Два!
— Как?
— Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
— А ты?
— Тры!
— Как?
— Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
— А ты?
— Пият! – гордо отвечает грузин.
— А как? – спрашивает удивлённый узбек.
— Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

— Да это ещё чего. Мне вот буквально недавно было 25, а скоро будет 29. Постоянно задаю себе вопрос: куда я профукал 4 года своей никчёмной жизни?
— И ещё больше пугает, что в следующий раз очнёшься, тебе 35, а вопрос всё тот же..
— Сейчас понял что мне уже 29. То есть через пол года будет 30. Может ипотеку взять? Это замедлит время?

Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— Как это – прошли?!

Рулоны на полях видели? Это лето сворачивают.

Продам приложение, которое с помощью микрофона на звук щелчка пальцев определяет, спелый ли арбуз.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Говорят, что июль — это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

— Знаешь, как погибла жена Мичурина?
— Как?
— Она полезла на берёзу за укропом, а её арбузами завалило!

В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас нихрена не смешно... Вообще не смешно...

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

— 45 – баба ягодка опять!
— Не хотел тебя расстраивать, но арбуз – это тоже ягода...

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Который раз конец и Юля
А там и третье сентября....

У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.