Проводы лета

Самолюбие скорее заносчиво, чем слепо: оно не скрывает от нас наши просчёты, однако убеждает нас в том, что просчёты эти со стороны незаметны.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Прежде чем научиться отпускать, научись удерживать. Жизнь нельзя брать за горло — она послушна только лёгкому касанию. Не переусердствуй: где-то нужно дать ей волю, а где-то пойти на поводу. Считай, что сидишь в лодке. Заводи себе мотор да сплавляйся по течению. Но как только услышишь прямо по курсу крепнущий рев водопада, выбрось за борт старый хлам, повяжи лучший галстук, надень выходную шляпу, закури сигару — и полный вперёд, пока не навернёшься. Вот где настоящий триумф. А спорить с водопадом — это пустое.

— Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
— Та же пьянь, только в валенках.

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

На нудистском пляже:
— Ой, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Недавно узнал о том, что оказывается, у комаров кусаются только самки. И первое же, что пришло мне на ум, так это почему у этих комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".

— Господи, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придётся в офисе...

Внимание: Работа летом может нанести вред вашему лету.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
Она: А мне 18+

Судя по погоде — майские жуки прилетят в пуховиках.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, бриджи, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов красавец!

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Не люблю жару. Но никогда не думал, что буду радоваться +30.
Неделя +40 изменила моё мнение.

Летом становится очень непривычно, ведь перед выходом на улицу нет необходимости надевать шерстяную кофту, куртку, шарф, термобельё, шлем с визором и кислородную маску — просто берёшь и выходишь из квартиры!

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!

А вы замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас нихрена не смешно... Вообще не смешно...

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Уважаемая матушка-природа, не могла бы ты сделать так, чтобы летом всегда было тепло, зимой не очень холодно, весной средне. А осень можешь оставить себе в экспериментальных целях и творить разную температурную фигню.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Прохладным летним утром, неспеша шагал я на свою работу, съёжившись от столь неожиданно прохладного утра. Шагал я и ругал себя за то, что вчера вечером, уходя с работы, оставил куртку у себя в кабинете, потому, как ближе к вечеру, на улице стало совсем уж тепло. Кругом, словно пингвины, куда-то шли прохожие, кто в куртке, кто-то даже в утеплённых головных уборах. Им явно было тепло. И тут, на моём пути, возник бомжеватого вида субъект, который был одет в драные джинсы, шерстяную кофту и летние шлёпки. Вполне вероятно, что данный гражданин, вовсе и не был бомжом, но очень уж был на такового похож. Обратившись ко мне, он с явным возмущением в голосе, заметил: «Ты только погляди на них! Неужели они не понимают, что если всё время ходить в куртках и в тёплых шапках, лето так никогда и не наступит!». После чего, попросил у меня сигарету. Я призадумавшись о том, что он сказал, угостил его сигаретой, распрямился и гордо двинул дальше, с презрением глядя на этих теплолюбивых трусов...

Сидеть с бутылкой пива на улице — это гулять же, да?

Не хочу конечно нагнетать обстановочку, но скоро осень...

В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима;
Ультразима;
Фальшивая весна;
Вторая зима;
Первая весна;
Вот, блин, жарко;
Снегопад;
Вторая весна;
Лето;
9-й круг адовой жары;
Фальшивая осень;
Реванш лета;
Осень.

Сегодняшнее утро предвкушает на столько жаркий день, что уже прямо сейчас хочется чего-нибудь эдакого сморозить…

Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе «помогания» начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
— Ты за что сидишь?
В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания...

Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?