738
1
Обнимашки в жару
15.05.2022
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
– Семёнов, ты водку тёплую любишь?
– Нет.
– А баб потных?
– Тоже нет.
– Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.
2 |
Анекдоты
450
0
Деревенский колодец
Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!
Кнессет. В здании ужасная духота, Рабинович решил снять пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично в парламенте без пиджака, на что он отвечает:
- А мне английская королева разрешила.
- То есть как это разрешила?
- Был я как-то в Англии на приёме у английской королевы, снял там пиджак, а она мне и говорит:
- Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!
3 |
Анекдоты
401
0
Мужская благодарность девушкам
Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!
10 |
Девушки
1261
0
Солдатская шинель
— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!
Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.
2 |
Дети
Все жалуются на жаркую погоду в Москве в этом году. А не в Москве ли, скажите, начали подавать хинкали с нутеллой и окрошку с креветками на просекко? С каждым днём вы всё дальше от Бога и вот результат.
0 |
Мысли
1515
0
Относительно погоды
По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...
3 |
Анекдоты
Два эстонца лежат на пляже. Солнцепёк...
Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.
0 |
Автобаза
Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
— Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
— Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
— Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
— Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
— Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
— Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
— Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
— Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.
5 |
Анекдоты
570
0
Если жарко во время...
Если вам во время ceкса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
1 |
Девушки
Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
9 |
Женщины
Как говорила моя бабушка: «Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся. Чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
1039
0
Времена года в России
В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима;
Ультразима;
Фальшивая весна;
Вторая зима;
Первая весна;
Вот, блин, жарко;
Снегопад;
Вторая весна;
Лето;
9-й круг адовой жары;
Фальшивая осень;
Реванш лета;
Осень.
4 |
Анекдоты
2553
0
Объявление на пляже
Объявление по рупору на пляже в Одессе:
— Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
5 |
Одесса
219
0
Приснилось...
Сегодня мне приснилось, что я тебя обнимаю... или ты меня? Это не столь важно... Главное то, что я где-то слышал, что такие сны символизируют измену...
0 |
Измена
Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.
9 |
Интим
Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
- Извините, вы сидите тут в одежде...
- Ну, да, а в чём проблема?
- Это нудистский пляж.
- Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"
10 |
Анекдоты
420
0
Новости нашего городка
В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!
68
0
Про котиков
Если вам плохо, то просто крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
4 |
Анекдоты
522
0
Жизнь моли
— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.