В августе...

— Мужчина, да как Вам не стыдно!?
— ЧТО?
— Стоите, курите, а тут, между прочим, дети играют!
— Между прочим, это я у них стрельнул!

Был недавно в школе, на родительском собрании. И после общения с классным руководителем, я чётко для себя уяснил, что нынешняя школа не даёт образование и уж тем более не воспитывает подрастающее поколение, она только оказывает образовательные услуги...

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
Она подходит к продавцу и мило улыбаясь говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву по х...ю!

По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…

В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежа без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать своим друзьям.
А теперь представьте: вы берёте яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нём обнаруживаете — старательно выведенное блестящей гелиевой ручкой фиолетового цвета "Однажды Лев запретил в лесу срать..."

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

Старый Панас нашёл ананас,
им оказался немецкий фугас.
Надо почистить, прежде чем съесть, –
челюсть нашли километров за шесть!

В 1 «Г» классе был жутко неуправляемый коллектив. Он и правда был особенным — коррекционным. Во время уроков летали не только ручки и ластики, но и портфели с пеналом. В итоге наша классная руководительница, не выдержав, решила уволиться.
Прощальная сцена: стоит наша учительница, Элеонора Викторовна, а рядом — новая. Новая, пытаясь смягчить ситуацию, говорит:
— Дети, теперь уроки буду вести я. А Элеонора Викторовна нас покидает, у неё очень много срочных дел.
Тут наша учительница не выдерживает и, перебивая, чеканит:
— Я ухожу не потому, что у меня много дел. Я ухожу потому, что вы — дебилы.

Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну. — Ты же ведь знаешь кто такой Ленин? — Конечно, я уже слышала его музыку. Джон, кажется? Джон Ленин, да, именно так.

Никакими словами не описать, как сильно я рада тому, что успела закончить школу, когда еще не было всего этого киберпанка вроде дневника.ру, электронных турникетов, которые извещают родителей о твоём прибытии в школу, чатов с учителями и родителями в вотсапе, камерофонов и моды на "АУЕ", прости Господи...

— Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею.
— А что ты умеешь?
— Разговаривать, но там этого не разрешают.

— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.

Родительское собрание. Учительница обращается к родителям:
— Уважаемые родители, огромная просьба: когда отмечаете праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних каникул дети в столовой поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты вроде: «Ну, ваше здоровье!»

— Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
— Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.

Магазин, девятилетняя девочка продавцу:
— Пять бутылок портвейна, пожалуйста.
Тот выставляет их на прилавок и спрашивает:
— А как ты их понесёшь-то?
— Да я вот и думаю, одну что ли прям тут на***бнуть?!

Жена уехала к своей маме в деревню. Муж с сыном остались за старших. Утром муж будит сына, собирает его и ведёт в детский сад. Пришли в один садик, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Отправились в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
— Пап, ещё один садик — и я точно в школу опоздаю…

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино – уже будет слишком поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
— А я – о бабах.
— Но почему, Вовочка!?!
— А я всё время о них думаю...

А ведь если так подумать, то многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

Милая девочка с именем Рита
попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова –
ноги в Медведково, попа в Чертаново.

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам, ругам».

— Девочка, ты из какого класса?
— Буржуазия.

Нынешнее школьное дистанционное обучение больше похоже на спиритический сеанс:
— Света, ты с нами?..
— Света, ответь, если ты нас слышишь.

Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
— Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
Руку тянет Анечка:
— У льва!
— Правильно! А ещё?
— У жирафа! — добавил Серёжа.
— Хорошо! Может, Вовочка нам тоже подскажет?
Вовочка, задумавшись, отвечает:
— У двух пингвинов!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Наверное самая трудная профессия из всех возможных – это профессия заведующей школьной столовой… Знали бы вы только, как это тяжело… красть у детей…

Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос!
* Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
* Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

— Хочу длинную шею!
* Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
Девочка удивлённо:
— А что так можно было???

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

На крыше девятиэтажки сидели две малолетние девочки. Одна была добрая, другая — злая. Они плевались прямо на головы прохожих. Злая девочка попала в прохожих два раза, а добрая — шесть раз. И всё почему? Потому что добро всегда побеждает зло.

Первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники.
- Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория.
- Я играла Февраль.
- В каком смысле?
- Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль..
- Неожиданно. А почему именно Февраль?
- Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.

Девочка подходит к палатке с мороженым и спрашивает:
— Здравствуйте, а у вас есть мороженка, такая, кремовенькая, вкусненькая, в стаканчике?
— Нет, закончилось.
— Хреновенка...

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

Собирали ребёнка в школу. А по деньгам как замуж отдали.

Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...

Начальную школу были вынуждены перевести в детский дом по причине массового отказа от неё всех учительниц начальных классов...

— Что тяжелее: работать или учиться в школе?
— Работать в школе!

— А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Конечно. Спрашивали: "Ты дебил?".