Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


221   0

Начальная школа

Начальную школу были вынуждены перевести в детский дом по причине массового отказа от неё всех учительниц начальных классов...
  учительница, детский дом, начальная школа, школа, Отказ. Учителя, дети   24.08.2018
Похожие анекдоты:
    • Приёмчики
      Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.
    • Крокодил
      На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
      - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
      Вовочка с задней парты:
      - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    • Любимчики
      Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.
    • Пример для других
      Офис. Обеденный перерыв. Сидят двое коллег по работе - беседуют о своих школьных годах.
      Один:
      - Мне себя вспоминать даже стыдно... Такое в школе вытворяли. Как вспомню... эх весело было.
      Второй:
      - А я в школе был примерным мальчиком.
      - Да ладно... никогда бы не подумал.
      - Да, это действительно так... учителя всегда ставили меня в пример... они показывали на меня и говорили другим ученикам: "Вот, что за ребёнок! Дети, никогда так не делайте!".
    • Свисток на шее
      Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.
    • Лето в Америке
      — Я просто обожаю лето в Америке!
      — Из-за того, что тепло?
      — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!
    • Научился
      - Где вы научились так хорошо разговаривать на чувашском языке?
      - В школе. У нас учительница по английскому, родом из Чувашии была.
    • В школе
      В школе.
      - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!
    • Джордано Бруно
      Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.
    • Учителя
      Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют. Один учитель говорит другому:
      — Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...
    • Вовочка женится
      Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
      - Женюсь на биологичке.
      Родители с удивлением:
      - А где вы будете жить?
      - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
    • Скоро 1 Сентября
      Уже совсем скоро будет первое сентября, а это означает, что тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.
    • Когда реально повезло
      Никакими словами не описать, как сильно я рада тому, что успела закончить школу, когда еще не было всего этого киберпанка вроде дневника.ру, электронных турникетов, которые извещают родителей о твоём прибытии в школу, чатов с учителями и родителями в вотсапе, камерофонов и моды на "АУЕ", прости Господи...
    • Успехи в школе
      - Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
      - Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
    • Сорванцы
      Сорванцов не берут в школу юных альпинистов.
    • Когда уроки делать поздно
      Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
      - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
      - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
      - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
      - Мам, ты совсем не права.
      - Это ещё почему!?
      - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
    • Дипломатия как она есть
      Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
      - Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
      - Два по обществоведению?! Дожили...
      - Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
      - А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
      Мальчик:
      - Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
    • Апдейт системы
      — Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места.
      — Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.
    • Чёрточка
      Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".
    • Бастилия
      Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
      Вовочка с недоумением:
      - Я ничего не брал. Не знаю.
      - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
      Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
      - Что, на этот раз, приключилось?
      Учительница:
      - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
      Отец Вовочки растеряно:
      - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
      Учительница в ярости:
      - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
      Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
      - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    • Джон Ленин
      Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну.
      - Ты же ведь знаешь кто такой Ленин?
      - Конечно, я уже слышала его музыку. Джон кажется? Джон Ленин, да, именно так.
    • Воспитание
      Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
      — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
      — ...
      Спустя какое-то время...
      — Почему у тебя снова четвёрка?
      — Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
      — А нас не волнует Лёша!
    • Вы отец
      На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
      - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
      Мужчина в ужасе:
      - Я?
      - Успокойтесь, я учительница.
    • Усыновили?
      - Мам, вы с папой меня усыновили?
      - Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz