Самки комара

Пролетело лето, как плохой минет, вроде бы и было, вроде бы и нет...

Посмотрим, что ещё за лето... Может, и худеть не надо будет.

Фантомный конец лета — это когда тебе очень грустно и обидно, что каникулы заканчиваются, но у тебя и не было никаких каникул.

Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
«Кто утонет — больше купаться в море не будет!»

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не разговаривает со мной так как я купил эту дрянь. Тесть захотел узнать почему со мной не разговаривает тёща, я сказал что из-за того что полезла пальцем в эту штуковину, он тоже решил узнать как сильно она бьёт - итог они решили с тёщей уехать жить на дачу. Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. На мухах и комарах ещё не пробовал так как на дворе зима. Вещь явно стоит своих денег.

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

Сегодня выхожу из дома в 5:30, а алкаши уже на лавочке сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика солнца. Пример всем нам!

— В летний период времени в России лучше всего жить в средней полосе. В осенний период в России лучше всего жить на Юге.
— А зимой где лучше жить?
— А зимой в России лучше всего жить не в России!

— Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех.
— Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

Офис. Один из сотрудников, обращается к своему коллеге:
— Михаил, да вас сегодня просто не узнать! Что приключилось с вашим интригующим новомодным загаром?
— Воду горячую дали...

Байкеру, предпочитающему ездить на своём мотоцикле без защитного шлема, знаком вкус практически всех насекомых населяющих территорию Российской Федерации.

Помнится, как в далёком и беззаботном детстве, лето было самой настоящей эпохой, теперь же, это просто три зарплаты.

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией. Я глядя на неё спрашиваю, это вы на ужин набираете? Она говорит не, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...

Штирлиц увидел Мюллера с луже крови с топором в спине.
«Отравился, бедняга», – подумал Штирлиц.

Не знаю, как там насчёт похудеть, но выжить к лету очень бы хотелось!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Сегодня коллега по работе, случайно содрав с подбородка корочку засохшей крови и прижимая перепачканную кровью салфетку к пострадавшему месту, выдал в ответ на взгляды:
- А вы думаете почему я так редко бреюсь!? Всё время, как побреешься, так сразу, как свинья недорезанная!

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?

Не кусайте руку, которая вас кормит.
Укуси его за лодыжки.

Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду, думает, у шамана узнаю.
Приходит к шаману спрашивает у него:
— Шаман, а зима холодная будет или нет?
Шаман ему в ответ:
— Выйди, мне с духами надо пообщаться.
Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что тёплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему:
— Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушёл за дровами.
Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него:
— Друг скажи мне, а зима холодная или тёплая будет?
Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит:
— Вон видишь как чукча дрова «хреначит», значит по-любому очень холодная будет.

— Какие у вас планы на предстоящее лето?
— Ну, весь июнь и июль мы будем сидеть дома на карантине, а в августе попробуем сходить в магазин...

Москва, июль, жара такая, что асфальт плавится.
Мужик ловит такси. Останавливается Москвич старенький.
— Дед, довези, а?
— Не вопрос, садись, только у меня печка сломана.
— Дед, какая печка? Жара невыносимая!
— Да не выключается, скотина!

Первое сентября — осталось 273 дня до начала лета!

Внимание: Работа летом может нанести вред вашему лету.

В июне всегда задаю себе вопрос: это тополиный пух так низко летает или одуванчики совсем офигели?!

— Абрам, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Соня, не мешай мине! Я убил-таки четыре мухи… Два самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Две — на банке с пивом, а две — на телефоне…

Говорят, что один парень смог похудеть почти на пятнадцать килограмм, всего за три месяца, питаясь при этом, лишь мороженым и алкоголем.
Кажется, я уже подобрала себе диету на следующие три месяца.

На днях, синоптики из гидрометцентра пообещали жителям нашей страны, в ближайшие несколько дней, приход запоздалого лета и замечательную тёплую погоду, но стоит отметить, что они в кране упорной форме, не желают сознаваться где именно будет эта хорошая погода.

Супруги Ивановы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Проверьте морозилку. Не исключено, что там лежит напиток, который вы туда положили неделю назад на полчасика.

— Учитель задал сочинение «Как я провёл лето».
— И что ты написал?
— Три слова: «Лучше не спрашивайте».

Интересно, а возможно ли вообще такое, чтобы прокормить вампира одним лишь только гематогеном?

Лето выдалось особо жарким и душным.
— Абрам, как вы относитесь к жаре? Вы от неё не страдаете?
— Я страдаю всегда...

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

Такое чувство, что у жильцов первых этажей в договоре на квартиру прописано, что они должны минимум 2-3 раза в неделю готовить ароматную жареную картошечку с луком...