Лето пролетело...

Закружило лето
Тополиный пух.
Вытащить пытаюсь
Из ноздрей и ух.

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
Мужской голос:
— Коллега, что за х%йню нам показывают!

Говорят, что июль — это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

Фантомный конец лета — это когда тебе очень грустно и обидно, что каникулы заканчиваются, но у тебя и не было никаких каникул.

Судя по погоде — майские жуки прилетят в пуховиках.

— Я просто обожаю лето в Америке!
— Из-за того, что тепло?
— Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

Я готова была прекрасно провести лето, а в итоге это оно меня провело.

Супруги Ивановы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Календарное лето в этом году было тёплое, печку в машине включал нечасто…

Ух, как холодно! В последний раз такой июнь у нас был в прошлом октябре...

Когда я был маленьким, каждое лето, так же, как и у других школьников, у меня были летние каникулы. В то время, лето для меня было целой эпохой. Вот прошло два десятилетия и я стал взрослым, скоро уже сам буду родителем и вдруг, неожиданно для самого себя, я осознал, что теперь, лето для меня — это уже не эпоха, а просто три зарплаты.

— А мне зима больше по душе, нежели лето.
— Почему?
— Территория лучше простреливается.

А вы замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

Познавший дзен не ноет, что про***бал это лето, ибо понимает, что в жизни он про***бал гораздо больше.

Посмотрим, что ещё за лето... Может, и худеть не надо будет.

В конце августа особенный воздух — он обычно наполнен пр**банным летом...

Основной признак того, что лето уже точно наступило — это когда утром поют птицы, а ночью комары...

Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

Проверьте морозилку. Не исключено, что там лежит напиток, который вы туда положили неделю назад на полчасика.

Опять от нас уходит лето... По срокам, кажется, в декрет.

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
— Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Эх, вот бы сейчас устроиться на работу на бочку с квасом и сидеть весь день под зонтом и попивать холодненький квас, попутно делая деньги, сидишь себе на людей смотришь, с кем-то общаешься, радио слушаешь, думаешь как бы утопиться нахрен в этой долбанной бочке...