Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит: — Это что вообще такое было!!? Муж отвечает: — О, это моя любовница. Симпатичная, правда? Жена говорит рассержено: — Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод. Муж отвечает: — Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой. В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает: — Кто эта девушка рядом с Джимом? Муж говорит ей: — Это его любовница." Жена говорит: — Ну, наша красивее…
Беременная женщина, начинает ощущать небольшие "толчки" у себя в районе живота. Женщина взволнованно: — Милый, ты так и будешь продолжать стоять и просто позволишь ему пинать меня? Муж: — Дорогая, это ведь наш ещё неродившийся ребенок. Что я могу сделать? Женщина: — Как что!? Он пинает беременную женщину! Сделай с ним что-нибудь! Муж: — О Господи... На ком я женился...
Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им: — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт? Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня: — Сколько раз ты изменял своей жене? — Семь раз! — Отвечает парень. — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел. После чего, он спрашивает других парней: — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене? — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса. Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti. — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его. Парень с Bugatti отвечает: — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем». На что тот, отвечает: — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
Жена, с обидой в голосе, говорит мужу: - А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть. Муж вздыхая: - Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.
Жена, возмущаясь, говорит своему мужу: - Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где??? Муж в ответ: - Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.
Каждый раз, когда муж начинает ревновать и подозревать меня в каких-то "интрижках" на стороне, я ему клянусь в верности. Звучит это так: "Дорогой, я клянусь тебе нашим с тобой общим ребёнком, что никогда я тебе не изменяла!". После чего он конечно же успокаивается, а я то тем временем знаю, что наш сын не от него...
Семейная пара приехала на праздничные выходные на дачу. Муж, глядя на огород, обращается к жене: - Дорогая, а ты не подскажешь, какими могут быть основные причины неурожая, который мы с тобой сейчас наблюдаем? Жена: - Ну... засуха там. Всевозможные неблагоприятные погодные условия. - А ещё? - Ну... семена посадить забыла!
Беседуют две подруги. Тема разговора зашла про мужей. Одна задумавшись: - Почему говорят, что за хорошим мужем, можно ощутить себя, словно за каменной стеной? Вторая: - Потому что никакого просвета!
Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня: — Алло! — Соня, дай Хаиму! — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!
Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил. Мужик опечалился: - Ну, тогда и я не пойду.
— Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена? — Сара!? Нет, Великая Отечественная!..
Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить - настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребенка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда - борщ. Жареную картошку: "-Не понял - почему не хрустит? Неправильно!" От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история - увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели - сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии - сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.
— Прошлой ночью, когда я спал, моей девушке прилетела от меня оплеуха, она даже не проснулась, но утром, я всё равно рассказал ей о произошедшем и попросил у неё за это прощение. — Парадокс, когда я своей выписал серию оплеух за то, что она в постели самое натуральное "бревно", получились аплодисменты...
— Как там твой муж - алкоголик? Опять по ночам деньги семейные по казино и ресторанам проматывает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Замужняя женщина жалуется своей матери: — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент. Мать, выслушав свою дочь, отвечает: — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!
Мутко так уверенно и громко говорил по-английски, что посол–англичанин стал сомневаться – тот ли английский он знает.
*****
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! – Да с тобой иначе невозможно. – Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.