Танкисты, общий сбор!

Пятница.
Жена:
— Дорогой, какие у нас планы на выходные?
Муж:
— Э-э... в сущности, никаких.
Суббота.
Жена:
— Милый, к нам приезжает погостить моя мама!
Муж:
— Б.., опять все планы насмарку!!!

— Кто такой подкаблучник?
— Это цыц-гендерный мужчина.

Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена...

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
— У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

— Хаим, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Софа говорит, что да.

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

Как правило, психологическая несовместимость между супругами, происходит тогда, когда психика жены не совмещается с логикой мужа.

У хорошей жены муж всегда сыт, а у жены плохой — сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!

Если вы провинились перед женой и она вам заявила — вечером ко мне не подходи, подходите днём.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

В прошлом году на 8 Марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?

На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
— Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
На что мужчина ответил:
— А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.

— Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
— Нет, это не заболевание, это – талант.

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо кричит её муж — Это моя жена или ваша?

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

Разговаривают два подкаблучника. Один:
— У нас с женой сегодня был серьезный спор. Когда мы закончили, она уже стояла на коленях и просто умоляла...
— Правда? — С явным удивлением интересуется второй подкаблучник.
— Да. Она настоятельно просила меня, чтобы я вылез наконец-то из-под кровати и вёл себя как взрослый.

В страховой компании:
— Что для вас дороже — машина или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаёте! Конечно, жена — машина-то на неё оформлена!

У нас в семье демократия: жена выбирает обои, мебель, шторы… А я выбираю, промолчать или нет.

Сидят двое приятелей, у одного из них дома. Вдруг, один говорит:
— Я домой...
— Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
Тут раздаётся голос жены с кухни:
— Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
Мужик меланхолично:
— Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти.

— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Серьёзные отношения — это когда он приходит с работы, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды ещё и на завтра хватило».

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну, как ты на прошлой неделе был на корпоративе?
— Нет. Не был.
— Почему?
— Моя жена решила, что мне туда совсем не хочется идти.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

— Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
— Жена утверждает, что по самой настоящей любви!

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли пойти на рыбалку. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.