Вирус и эритроциты

Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.

— Кровь за кровь, – сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.

А давайте представим, что все соцсети обнулились. Все их серверы и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ни фига не потеряло?

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор не начался месячный цикл? Я имею в виду, мне уже 19 лет, а у Ани, например, он начался, когда ей было всего 13 лет?!
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю: у тебя никогда не будет месячных!

Помню, когда была совсем ещё маленькой девочкой, то часто наблюдала за тем, как пьяные мужики играли во дворе в шахматы.
Сперва oни очень громко спорили и выясняли отношения, a после начинали драку. Я потом долго ещё думала, что так оно всё и должно быть. По этой самой причине, в тот момент, когда дедушка предложил научить меня играть в эту жёсткую и кровавую игру, я конечно же отказалась.
Вот так, мне не удалось стать шахматисткой...

То, что нас не убивает — мутирует и пробует ещё раз.

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью...

Сегодня дети поймали какой то вирус в школе. Решили, что муж останется с ними на следующий день, так как я зарабатываю больше, и не хотелось рисковать моим здоровьем, угадайте, кто к утру бегал блевать в туалет каждые 15 минут? Не он.

— Мне кажется, что я самый настоящий вампир.
— С чего это ты так решил?
— Ну сам посуди, я:
– Отлично смотрюсь в чёрном;
– Никогда не приду к вам домой, если вы лично меня не пригласите;
– Любой ценой избегаю солнечного света;
– Умру, если мне вбить осиновый кол в сердце.

Пошёл сдавать кровь, но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?

Приходит девушка к гинекологу:
— Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я «не девушка».
— Ложитесь, ща всё сделаем.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
— Спасибо. Было столько крови...
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

При покупке телефона специально искал опцию влагозащиты, некоторые не понимали мое рвение. А сейчас очень удобно. Пришёл домой, помыл руки с мылом, лицо, телефон...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто из них ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары "заели"...

Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных:
— Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:
— Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит налить ему стакан кипятка.
Недоуменный бармен наливает ему горячей воды.
Вампир, доставая из кармана использованный тампон:
— А я чайком побалуюсь...

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звёздное небо, кровь из носа перестаёт течь.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

В больницу попадает пациент с подозрением на коронавирус. Врачи сразу же поместили его в изолированную палату с решётками на окнах. Врач в защитном костюме закрывает амбарный замок на двери палаты и кричит через дверь пациенту:
— У вас смертельное вирусное заболевание из семейства Coronaviridae. Будем кормить вас лишь пиццей и блинами.
— Ого, круто! Какая интересная диета! А вы уверены, что она мне поможет?
— Вряд ли, нам пока неизвестно как это лечить. Просто под дверь больше ничего другого не пролезает...

Дракулу ночью укусил клещ.
Теперь Дракула хоть и кусается днём, но переносит энцефалит и боится дуста.

Для принятия лицензионного соглашения проведите острой кромкой Айфона по ладони, обмакните палец в крови и приложите к центру экрана.

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

Судя по тем длинным очередям, что нынче наблюдаются возле всех строительных гапермаркетов "Леруа Мерлен", все заразились ремонтовирусом.

Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

Сегодня сон приснился: будто на дворе стоит 2021 год, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в медицинских масках было куда лучше.

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.

— * Кхе-кхе-кхе *
— О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
— Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
— А, ну тогда ладно. Слава Богу...

— Я горячий мексиканец , выходи со мной на танец , а иначе всю твою , нахрен вырежу семью!
— Что заставляет тебя ставить пробелы перед запятыми?
— Горячая мексиканская кровь.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо спрашивает:
— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб отвечает:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Медицинский институт. Тест.
Ответьте правильно на следующий вопрос.
Кровь красная из-за:
a) Фибрина;
b) Гемоглобина;
c) Эритропоэтина;
d) Гамма глобулина;
e) Коммунизма

Ты незаметно пробираешься в мою комнату, осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать… Чёртов комар!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой –
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

Город стоит, а за ним – тёмный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор –
красный на стройку подали раствор.

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

Вампир заходит в бар.
Бармен говорит:
— Дайте-ка угадаю, сейчас вы закажете себе кровавую Мэри?
Вампир отвечает:
— Не сегодня. Дайте мне, пожалуйста, просто чашку горячей воды.
После чего вампир достает использованный женский тампон и говорит:
— Сегодня я буду пить чай!

— Доктор, у меня что, коронавирус!?
— Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.

Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста.
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать.
- А сколько там за это платят?
- $10 за 400 мл..
- А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент...
- А сколько за это платят?
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

— Каких девушек боялись в средневековье?
— Чумовых.

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

Правила Дорожного Движения пишутся кровью, их нарушения — алкоголем.

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
— Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твоё счастье, если это действительно так!

Комар, отпивший немного крови у пьяного рыбака, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!