Передача вирусов и инфекций 16+

С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

— По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
— Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.

Те звуки, которые я раньше издавала при ceксе, теперь я издаю, вставая с дивана...

— Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Соня сказала: «Пойдёшь таки к врачу, убью!»

Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...

Замечено, что чем больше интимной близости у девушки — тем лучше её фигура, чем лучше её фигура — тем больше у неё интимной близости. Идеальная схема!

Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.

Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
— Мам, а что значит «эректильная дисфункция»?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
— Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.

Когда сына выгнали из школы за то, что ему делала м!нет девочка, я был вне себя от гнева. Я сказал: "Какого чёрта, сынок, это уже пятая школа за год! Наверное, твоя мать была права, что учительство это не для тебя".

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!

Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья.
Доктор:
— А когда вы в последний раз занимались любовью?
— О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
— Ой, а кто это?..

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Сегодня на уроке анатомии, учительница поинтересовалась у меня, как я воспринимаю лесбийские отношения.
И судя по той записи, которую она оставила своей красной ручкой в моём школьном дневнике, ответ «в Full HD» не был правильным...

Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...

У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

– Что общего у собаки и близорукого гинеколога?
– Мокрый нос.

Из мира новостей:
Группа учёных из Австралии в ходе продолжительных опытных исследований сумела доказать, что среднестатистическим мужчинам необходимо заниматься «самоудовлетворением» не реже пяти раз в неделю. Молодые люди, которые часто занимаются самоудовлетворением, намного сильней снижают риск возникновения у них рака простаты.

Комментарий к новости:
— Да кто я вообще такой, чтобы ставить под сомнения столь серьёзные доводы учёных!?

Вечер. Дорогой ресторан. Сидит компания пожилых и весьма респектабельных мужчин, один из которых разливает по бокалам красное вино, после чего поднимает свой бокал и произносит тост:
— Друзья мои, что мы с вами всё за здоровье, да за здоровье пьём. Давайте выпьем за удачу!
Тут его перебивает один из сидящих за столом мужчин:
— Нет уж, давайте ещё пару раз за здоровье выпьем, а то у меня на прошлой неделе случай произошёл: Удача лежала совсем рядом со мной, а вот здоровья-то мне и не хватило...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
— Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

Мужчина пришёл на приём к сексопатологу:
— Здравствуйте доктор. У меня такая проблема, она немного деликатная...
— Ничего страшного, я за свою медицинскую практику многое повидал, так что не думайте, что только у вас с этим делом возникли проблемы. Хорошо?
— Хорошо. В общем, проблема заключается в следующем. Я когда с женой занимаюсь любовью в первый раз — мне почему-то холодно, а второй раз — жарко. И так всё время.
— Хм... действительно, случай редкий, я с таким ещё не сталкивался. Для полной картины и постановки какого-либо диагноза, мне необходимо будет побеседовать с вашей женой.
На следующий день, в кабинете у сексопатолога, сидит жена.
— Ваш муж утверждает, что во время занятий с вами любовью — ему в первый раз холодно, а во второй — жарко.
Жена:
— В этом нет ничего удивительного, ведь он в первый раз со мной занимается в феврале, второй — в августе.

Учительница:
— Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
Вовочка:
— ЗППП, например.

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение. Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Гинеколог долго и задумчиво смотрит между ног пациентке негритянке, про себя обсуждает что-то. После чего вскрикивает:
— Всё, точно, решено! Чёрный Бентли с красным салоном!

Если у тебя беспорядочные половые связи — составь расписание. Связи станут вполне порядочными!

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!

Молодой человек поступает в медицинский институт на отделение «гинекология».
Приёмная комиссия, изучая личное дело абитуриента, интересуется:
— Ваш прадед, дед и отец были гинекологами? Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?

Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.

Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

— Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
— Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
— Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
— Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

Мама делала снимок в стоматологии. Врачи снимки никак не подписали и в коридоре заставили маму и ещё одну женщину открыть рот чтобы сравнить снимки и понять какой чей. Мама взяла врача за локоток и сказала: «Хорошо, что Вы не гинеколог!».

Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.

Очень приятно видеть настоящую заботу о населении. Хорошо, что в передаче «Беременна в 16» замазывают сигареты, чтобы дети не начали курить…

В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.

Если девушка говорит, что не надо одевать презерватив,
— НАДЕВАЙ ПРЕЗЕРВАТИВ!

Мальчику Васе пришлось вызывать скорую помощь, после того, как у него случился сердечный приступ, после произнесённой фразы учителя: «К доске выходит... к доске выходит».

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Судят гинеколога за убийство проститутки.
Судья говорит:
— Объясните суду за что вы убили проститутку.
Гинеколог:
— Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
А тут жена:
— Поставь спиральку, третьего не прокормим.
Потом старшая дочка:
— Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
Потом младшая подходит:
— Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
Подходит эта чавырла и говорит:
— Дай червонец, кое-что покажу.

Девушка пришла на приём к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошёл доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги ещё выше.
— Выше!
Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

— Сарочка, как ваши дела?
— Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
— А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
— Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!