😄 Анекдот — Заботливый сын
Анекдоты:
3125 0

Заботливый сын

— Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
— Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
— Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
— Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

 08.11.2016 сын, сердце, Забота, проверка, слабое, школа, отец, дневник, Вовочка, здоровье
Комментарии к анекдоту:
08.11.2016 14:58 #
Тот самый момент, когда Вовочка — двоечник... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Жила на свете одна семья лилипутов:
    Отец — 150 см. ростом,
    мать — 140 см. ростом,
    и сын — 130 см. ростом.
    В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
    «Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
    Вовочка:
    — На дне рождения?

    Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
    — Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как «Што» и, как «Нету»!
    Вовочка:
    — Ну подумаешь нету, ну и што такого?

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока — «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него:
    — Вовочка, чему же ты научился?
    — Я научился писать!
    — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал?
    — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.

    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

    Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате.
    Приходит отец с ремнём и говорит:
    — Всё, Хана тебе!
    Сын, рыдая, отвечает:
    — Папа, не бей меня! Ведь сегодня День защиты детей!
    Отец:
    — Ну так защищайся!

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
    Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
    — Сцука... сцука...
    Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
    — «С цукатами.»

    — Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
    — А голову ты дома не забыл?
    — Нет, вот она, в пакете.
    — Тогда начнём обряд!

    — Мальчик, тебя как зовут?
    — Так же, как и папу.
    — А папу как зовут?
    — Как и меня.
    — Ну, а обоих-то вас как зовут?
    — Одинаково...

    Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
    Папа спрашивает у сына:
    — Сынок, зачем ты взял мои деньги?
    — Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
    — Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

    — Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
    — Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

    Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
    — Что случилось?
    — Да напали, телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А че я-то? Пускай их родственники опознают…

    — Сынок, ты что, напился?
    — Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
    — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
    — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

    Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
    Возвращается, а сын ему заявляет:
    — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
    — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

    Утро. Сын жалуется своей матери:
    — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
    Мать с пониманием:
    — Ну, а ты возьми да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут!

    Стою в очереди в продуктовом супермаркете. Рядом со мной мужчина оставил своего маленького сына с тележкой, наполненной продуктами, а сам отправился в зал за ещё одной покупкой. Когда подошла очередь мальчика, тот не растерялся, не испугался, а просто закричал на весь магазин:
    — П-ааа-ап, иди сюда — настал час расплаты!

    Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери:
    — Мам, у меня для тебя радостное известие!
    — Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил?!
    — Вообще-то, я имел в виду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, завтра первое сентября, ребёнок идёт в первый класс. Подготовь его к школе.
    — Хорошо, дорогая! Сёма, скажи «клей»!
    — Клей.
    — Выпей баночку соплей!

    По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

    Школа. Идёт урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
    — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Учительница вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что лижет.
    — А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

    — Здравствуйте дети! Я учитель либерал. А теперь вы все вставайте по очереди и представьтесь.
    — Маша я либерал.
    — Коля. Я либерал.
    — Вова. Я сталинист.
    — Вова, а почему ты сталинист?
    — Потому что мой отец сталинист. Мать сталинистка и друзья сталинисты.
    — А если бы у тебя отец был наркоманом, мать проституткой, а друзья геи, кем бы ты был тогда?
    — Либералом.

    — В моём возрасте у моего отца уже было около тридцати банок из‑под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
    — У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
    — Продай мне два костюма.
    — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    — Один себе беру, другой для папы.
    — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
    — Примерно так. Просто на дедушкиной свадьбе мы хотим нарядными быть.
    — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
    — Он-то не хочет, его родители заставляют.

    Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

    Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
    — Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
    Руку тянет Анечка:
    — У льва!
    — Правильно! А ещё?
    — У жирафа! — добавил Серёжа.
    — Хорошо! Может, Вовочка нам тоже подскажет?
    Вовочка, задумавшись, отвечает:
    — У двух пингвинов!

    Урок химии. Лабораторная. Учительница:
    — Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    — Розового.
    — Садись, пять. А у тебя, Петя?
    — Желтоватого.
    — Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
    — А у меня — коричневого!
    — Двойка! Класс, ложиь!

    — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
    — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

    Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
    Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

    Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
    — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
    Учительница:
    — Так, правильно. Ещё?
    Петя:
    — Ну, бензин, как-то «тревожно» пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
    Учительница улыбаясь:
    — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
    Тут в разговор вмешивается Вовочка:
    — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
    Отец Вовочки:
    — Конечно.
    Вовочка:
    — А кто изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Томас Эдисон.
    Вовочка:
    — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов — 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
    Вовочка не долго думая:
    — Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

    Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Всё остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

    В детском саду.
    — Вовочка, как зовут твоего папу?
    — Папа.
    — Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
    — Кретин.

    Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
    — Вовочка, что не так?
    В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
    — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?

    Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
    — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?

    На уроке русского языка.
    — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
    Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
    — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
    — Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
    — Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

Загрузка материалов...