Ладно...

— Пап, может, хватит уже шутить про то, что я приёмный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай. В подкидного.

Духовный лидер собрал духов в духане.

Мир было расслабился... но тут прилетело...

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Израильский журналист Эяль Беркович: «В полуфинале мы победили Иран. В финале соперником будет Турция».

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
– Папа, а что означает фактически и теоретически?
– Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
– Мама ответила «ДА», папа.
– Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
– Сестра ответила «ДА», папа.
– Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
– Дед ответил «ДА», папа.
– Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Жена уехала к своей маме в деревню. Муж с сыном остались за старших. Утром муж будит сына, собирает его и ведёт в детский сад. Пришли в один садик, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Отправились в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
— Пап, ещё один садик — и я точно в школу опоздаю…

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Маленький Абрам интересуется у своего отца:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Сегодня хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.

В нашей стране, молодой человек может считаться полноправным мужчиной, с того момента, как только ему удалось одолеть пьяного батю, что лез в драку.

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

Сын беженца интересуется у отца:
— Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
— Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
— Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
— Возможно, сынок, но это уже расизм!

— Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
— Правда, он только ненавидел их родителей.

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

Начал плавно переходить от возраста «в мои годы батя уже женился» к возрасту «в мои годы батя уже из семьи ушёл».

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Юноша:
— Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
Мужчина:
— Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
Дед:
— Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.