😄 Анекдот для взрослых — Будь бдителен!
Анекдоты для взрослых:
1377 0

Будь бдителен! 16+

Если девушка говорит, что не надо одевать презерватив,
— НАДЕВАЙ ПРЕЗЕРВАТИВ!

 27.08.2017 бдительность, интим, КВД, ЗППП, заболевания, спид, презервативы
Комментарии к анекдоту:
27.08.2017 06:45 #
В таких случаях стоит напрячься и быть крайне аккуратным.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Сегодня в аптеке впереди красивого мужчины я постеснялась купить цитрамон. Купила презервативы. Пусть знает, что у меня никогда не болит голова.

    Вчера в "публичном доме" подрался, получил в лицо, сегодня разболелся зуб и зачесался причиндал.
    Отправился к стоматологу, пожаловался на зуб — он его удалил.
    К венерологу идти передумал.

    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
    Жена, в полном недоумении:
    — Что? Откуда!?
    Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
    — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!

    Медведь собирает зверей и говорит:
    — Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
    Звери:
    — Ура, трахаться будем!
    Медведь:
    — Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

    Парень приходит в аптеку:
    — Дайте пачку презервативов.
    — Какого размера?
    — Да я точно не знаю...
    — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут паренёк возвращается:
    — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    Девушка на исповеди:
    — Святой Отец, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».
    — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
    — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
    — Вот так? (дотрагивается до её руки)
    — Да, отец мой.
    — Но это не повод называть его сукин сын.
    — Но после этого он раздел меня.
    — Так? – раздевает её.
    — Да, отец мой.
    — Но это не повод называть его сукин сын.
    — Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
    — Так?
    — Да, отец мой.
    — Но это не повод называть его сукин сын.
    — Но, святой отец, у него сифилис!
    — Вот сукин сын!!!

    Мужик в палатке делает заказ:
    — Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
    — Презервативов, к сожалению, нет.
    — Тогда и остального не надо.

    Входит ёжик в аптеку.
    Подходит к продавцу, говорит:
    — Мне 90 презервативов.
    Сзади стоят 2 белочки:
    — Ха-ха-ха-ха.
    Ёж молча поворачивается:
    — 92 презерватива.

    Отец наставляет своего взрослого сына перед поездкой на курорт:
    — Ты уж сынок там поосторожней будь. Девчата нынче гулящие пошли, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты нашу мамку знаешь — всё село болеть будет!

    Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их:
    — Чем же вы питались, миленькие?
    — Плодами любви!
    — Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся.

    Муж приходит с работы сильно разозлённый.
    — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
    — Милый, что произошло?
    — Да на работе получил письмо с белым порошком.
    — Господи! Неужели сибирская язва?
    — Таки хуже! Трип-пер.

    Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни.
    На третий день бабуля им кричит:
    — Внучек, вы хоть бы покушать вышли!
    — Не, бабуль, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.

    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжёлый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово «гонорея». Если всё в порядке, дай мне знак, что всё «хорошо».
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё «хорошо»?
    — Подал знак «хорошо», Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!

    Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
    Первая:
    — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
    Вторая:
    — Я люблю грубый секс.
    Третья:
    — А я люблю родео.
    — А как это? – спрашивают остальные.
    — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

    Вовочка встречается с соседской девочкой.
    Та его спрашивает:
    — Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
    Вовочка:
    — Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой — тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

    Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
    Первый:
    — Друг, подскажи на что ловишь?
    Второй:
    — На таблетки от триппера.
    Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
    — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
    Продавщица:
    — Что уже поймали?
    Рыбак:
    — Нет, но место знаю просто охрененное!

    Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.

    Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
    Нострадамус задумался, потом говорит:
    — Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.
    — Где ж найду такую?
    — Это твои проблемы.
    Отправился рыцарь на поиски и действительно нашёл в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
    Пришёл к Нострадамусу, благодарит:
    — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чём секрет?
    — В чём секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.
    Жена ему:
    — Где шлялся?
    — Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
    — И что? Сибирская язва??
    — Хуже — триппер.

    320 0

    16+ Лексика

    Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.

    Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

    Подруга подруге:
    — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..

    В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы...

    В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
    Провизор заинтересовалась:
    — Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
    — Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
    — Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
    — Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.

    Мужик приходит в аптеку:
    — Дайте пачку презервативов.
    — Какого размера?
    — Да я точно не знаю...
    — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

    17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
    — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
    Фармацевт:
    — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
    Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
    — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
    Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
    Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
    — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
    На что парень отвечает:
    — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

    Подцепить на хэллоуиновской вечеринке симпатичную ведьмочку.

    Плюсы:
    — Это будет просто волшебно.
    — Раз с метлой значит хозяйственная.
    — Исчезнет с рассветом.

    Минусы:
    — Замучаешься потом лечить доставшуюся от неё авада кедавру.
    — Её волшебная палочка больше твоей.

    Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...

    Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
    Парень спрашивает у бабули:
    — Бабуль, кому резину купила ?
    Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
    — Да деду своему.
    Парень:
    — И надолго ему хватит?
    Бабка:
    — Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.

    Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
    Один говори:
    — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
    Второй говорит:
    — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
    Третий говорит:
    — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!

    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    — А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    — Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

    Брюнетка:
    — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
    Рыжая:
    — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
    Блондинка:
    — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!

    — Доктор, ну как там мои анализы?
    — Вирусная база успешно обновлена.

    Как развлечься, покупая презервативы.
    1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
    2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
    3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
    4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
    5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
    6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
    7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
    8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
    9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
    10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
    11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
    12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
    13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
    14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
    15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
    16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

    Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
    Необразованные идиоты, запомните:
    ВИЧ — это ведьма.
    СПИД — это скорость.

    — И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
    — У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

    — Раз ты забыл презервативы, значит ceкса сегодня не будет.
    — Ну, Тань, у тебя же в тумбочке целая пачка.
    — Это для гостей...

    — Ну, Танюха, с праздником тебя!
    — Петь, я не Таня, я — Света.
    — Ну, блин, ты даёшь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

    Начальник – секретарше:
    — Вы уволены!
    — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

    Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

    Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку «олимпийских презервативов». Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
    — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
    — Есть три цвета, — отвечает муж, — золото, серебро и бронза.
    — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
    — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
    Жена сухо отвечает:
    — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...

    Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
    Я не удержался и спросил:
    — А салфетка то зачем?
    Ответ убил:
    — Пот со лба вытереть.

    Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интересная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звёзды. Дело идёт к совместному "соитию". Тут парень спохватился, что даже не знает имя девушки:
    — Как твоё имя, дорогая?
    — Наденька, — слышит он ответ.
    — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
    — Наденька — слышит он ответ.
    — В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
    — Наденька это!!! — слышит он ответ.
    — И вот я опять слышу это прелестное имя!!
    — НАДЕНЬ ЖЕ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ!

    Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
    — Лёха? А ты че грустный такой?
    — У жены СПИД обнаружили.
    В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
    — Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

    — Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Рабиновича Абрама Самуиловича и поставить ему Гимн венерологов.
    — Уточните какую песню вы имеете в виду.
    — Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз....

    Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание.
    Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
    — Всё купил?
    — А что нужно?
    — Ну таблетки от тошноты и презервативы.
    — Нет...
    — Ну так беги, покупай.
    Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль.
    Моряки ему:
    — Купил?
    — Купил!
    — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги ещё покупай!
    Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам.
    Те ему:
    — Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
    Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает всех в очереди, падает на прилавок и выдыхает:
    — Мне ещё коробку таблеток и коробку презервативов!
    Аптекарши изумлённо на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
    — Молодой человек, ну если вас так от неё тошнит, зачем же вы с ней трaхаетесь???

Загрузка материалов...