Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста.
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать.
- А сколько там за это платят?
- $10 за 400 мл..
- А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент...
- А сколько за это платят?
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
— Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твоё счастье, если это действительно так!

Недавно мне рассказали о том, что оказывается, комары забирают у вас кровь на анализ, после чего — передают её кукушке, которая в итоге и сообщает, сколько вам осталось жить...

Я нахожусь в тесном контакте со своей мотивацией. Буквально сегодня утром, я наблюдал за тем, как она проходила мимо меня и махала мне рукой, при этом подмигивая.

Почему, если пожертвовать одну почку, то ты герой, а если, скажем, тридцать семь, то тебя посадят.

Когда тебе сообщили новость о том, что размер денежного вознаграждения за донорство крови, был вновь увеличен.
Медсестра:
— Сколько планируете сегодня сдать крови?
Я:
— Всю!

Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!

Моего друга назвали героем за то, что он пожертвовал свою почку, но когда я пришёл пожертвовать несколько почек, меня назвали монстром...

— Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех.
— Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо спрашивает:
— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб отвечает:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Учусь на юридическом, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения одного из студентов. Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус. А курьер такой: «Да я в курсе, сам этот юрфак заканчивал несколько лет назад». Мотивирует…

Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"

— А теперь вы, – сказал Мюллер, в очереди на сдачу крови.
— «Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родная красная.

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Если вы пожертвуете одну почку людям, то все вас полюбят, будут носить на руках и считать вас самым настоящим героем.
Но попробуйте пожертвовать пять почек и они тут же начнут в ужасе убегать от вас, и звать на помощь полицию.

Сегодня ходил сдавать кровь... Ужасный опыт, больше никогда не пойду туда.... Вопрос за вопросом... «Чья это кровь?»... «Где вы её взяли?»..... «Почему она в ведре?»