Хороший вопрос

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

— Эх.. Где же тот прекрасный и благородный мужчина, что будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты страшный и к тому же нищеброд.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Мужчины, если вы сегодня увидите девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

— Софа Моисеевна, а шо это у Вас на ногах такие пальцы все кривые?
— Это из-за моих убеждений…
— Каких ещё убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 36-й размер ноги.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.