Хороший вопрос

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Знаю. Всего!
Она:
— Это во-первых…

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь — дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
— Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме на улице и поцеловать. Сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!". Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться только либо пьяному, либо психически ненормальному...

Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Пышногрудая журналистка интересуется у фермера, в чём причина коровьего бешенства. Тот пялится на неё и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чём тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
— Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
— Таких размеров в продаже не бывает.
— Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

Привлекательные женщины отвлекают.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

«Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный».
Татьяна. 30 лет.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.