Женщины, как машины

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Привлекательные женщины отвлекают.

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.