Женщины, они как гопники

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос — сопротивление бесполезно.

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

— Как вы думаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

— Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.

Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Женщины:
— Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
— Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

— Ну иди и пиши своим другим тёлкам. Не буду тебя беспокоить..
— Единственные другие тёлки, которые у меня есть — это твои другие личности, дура. Увидимся дома!

Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Беседа двух приятелей:
— Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
— Кидаю в неё пачку денег.
— Хм.. И что?
— Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил — беги!

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Мужчины — как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как «женская истерика». И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

На Привозе ругаются две одесситки:
— Ах ты старая бл*дь!
— Таки попрошу не касаться моего возраста!

Женщина и интимная близость — это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!