Женская логика
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет.
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет.
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.
— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
Объявление в «Вечерней Одессе»: Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!
Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.
— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.
Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.
Каждое бревно деревянно по-своему.
Как показывает жизненный опыт, недостаточно просто встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.
— Что способно объединить двоих совершенно разных женщин?
— Ненависть к третьей.
Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.
Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.
Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.
Девушки любят ушами, некоторые – глазами, а ещё любят дураков.... Хотя насчёт первых двух я не уверен.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...
Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.
Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.
— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.
— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!
Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа:
— Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.
Как правило, каждая женщина имеющая идеальную репутацию, так или иначе, где-то в глубине души, искренне мечтает о том, чтобы все говорили, как она её потеряла.
— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...
Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.
Девушки — они как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!
Любой скандал или конфликт может произойти по разным причинам, независимо от пола человека. Важно помнить, что каждый человек является уникальным и имеет свои сильные и слабые стороны, и мы должны уважать друг друга, избегая распространения стереотипов и дискриминации на основе пола или других характеристик.