Перестал отвечать

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Парень и симпатичная девушка познакомились в кафе. Молодой человек сразу же пригласил её к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — ответила девушка.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

— Любимая, что с тобой случилось?
— Я ипанулась!
— Так ты ж такой и была...
— Ты охренел?! Я лбом об дверь ипанулась!!!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 18:52.

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
Мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— Но зачем два? – удивляется мужчина.
— Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

— Папа, я выхожу замуж за Петю!
— Но ведь он хромой, сутулый, да ещё и косоглазый...
— Ничего, я всё равно люблю его.
— Нет, я имею ввиду, ему и так от жизни досталось.