Грабитель и женская сумочка
— Как ты вообще можешь тут что-то найти?! – выкрикнул грабитель и швырнул Тане сумочку обратно.
— Как ты вообще можешь тут что-то найти?! – выкрикнул грабитель и швырнул Тане сумочку обратно.
Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.
Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.
— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?
Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
— Ну я же сказала «ПОЖАЛУЙСТА!»
По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…
— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!
— Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю – сидит!
Увидев падающую звезду, Таня не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Несколько дней назад, одна из моих коллег по работе, войдя в рабочий кабинет ранним утром понедельника, практически с порога, начала с возмущением говорить:
— Вы ни за что не угадаете, что со мной произошло в эти выходные! Можете себе только представить, купила я себе бутылку кефира, положила его в сумочку, а в автобусе у меня его "свистнули"!
Мы, конечно же, всем рабочим коллективом посочувствовали ей, успокоили, как смогли, мол ничего - бывает, не стоит расстраиваться. В то же время, и ворам посочувствовали, у которых жизнь настолько нелёгкая нынче пошла, что аж продукты, им бедным, приходится воровать в общественном транспорте.
И вот, спустя пару дней после этого разговора, когда она начала рыться в сумочке в поисках своего обеда и, видимо обнаружила дно своей сумочки полностью залитым какой-то молочной продукцией, мы услышали новую порцию возмущения:
— Вот блин, а кефир-то, оказывается, не "свистнули"!
У мужчин сразу же включается предчувствие беды, когда девушка милым и удивлённым голосом произносит: «Дорогой, иди сюда, я тут на что-то нажала…»
Если девушка знает себе цену — то мне известна её профессию.
Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Софочка, опишите себя в двух словах.
- В двух словах?... На любителя.
Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.
Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 Марта.
Инкассаторскую!
Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...
Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?
Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.
Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Любовь — это когда ты видел её без косметики, как она дралась со своей подругой и даже пьяную, поющую в караоке, и всё равно вы вместе.
Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!
У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.
Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.
В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.
Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.
– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *
В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???
— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.
Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.
Когда вы звоните женщине, вам нужно позвонить ей дважды. Первый раз, чтобы дать ей шанс найти телефон в сумочке, второй раз, чтобы она действительно ответила на ваш звонок.
— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.
Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...