Девушки и укладка

Наверное, очень цинично лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: «Сплю на новом месте, приснись жених невесте».

Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая причёска мне не идёт.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

— Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
— Сильно есть хочешь? Вон – пельменная рядом...
— Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Я спросил у "Алисы": «Чего хотят женщины?»
И эта чёртова штука, не затыкается уже третий день подряд!

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
— Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
— Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
— Так я не про голову и говорю.

Не смотрит на тебя в душе никто, ага.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

Сообщение:
Вчера встретила своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики всё-таки сволочи!
Сообщение отправлено с IPhone 6.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.