На приёме у маммолога 16+

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
— Проститьки.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Мой друг – гинеколог. Он шарит в женщинах.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
— Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
— Таких размеров в продаже не бывает.
— Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Насморк лечится простым закапыванием.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

Объявление на доме:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.