Я на карантин, Нин

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.