На многое...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Бегут как крысы стонущего короля.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы — я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.